Я не справляюсь

Мы продолжаем знакомить вас с интересными людьми, которые связаны с детским и родительским миром. Сегодня у нас в гостях Виктория Дронкина — директор Монтессори-центра интеллектуального и творческого развития «Леонис». Мы поговорили с Викторией о том, в чём уникальность Монтессори-метода и о том, почему в Монтессори-сад берут не только детей, но и родителей.

Расскажите, как появилась идея создания вашего Монтессори-сада?

Идея создания детского сада была у меня очень давно, это была мечта, наверное, с момента рождения моего старшего сына — Арсения, ему сейчас восемь лет. Вот в то время, восемь лет назад, я попала в удивительный Монтессори-сад, который находился в Дмитрове. Там я работала сначала как педагог английского для малышей, потом стала там методистом, потом директором по развитию. В этом замечательном месте я подумала о том, что очень хочу создать что-то подобное, но уже своё, со своей идеей, концепцией. Прошло несколько лет, в течение которых я посетила разные города и подобные детские сады, и моё желание открыть свой собственный Монтессори детский сад только окрепло. Родился мой второй ребёнок — Лев, и я почувствовала в себе необычайную материнскую силу. Наверное, так сложились звёзды, что удалось сделать определённый рывок — поменять город, мы переехали всей семьёй в Москву, и у нас появилось новое детище — Монтессори детский сад «Леонис».

Почему у сада такое название — «Леонис»?

Как вы уже догадались, здесь замешано имя моего второго сына — Лёвы. А leonis с латинского означает «львиный». Наш «Леонис» — это ребёнок. Если посмотреть на логотип, наш львёнок изображён в пижамке. Это такой малыш — сильный, устремлённый, который хочет много знать, которому ничего не страшно. Если посмотреть на его гриву, то увидите вокруг неё абстракцию — это Монтессори-узоры. Есть такой материал «Рамки-вкладыши», при помощи них дети создают такие узоры. У каждого ребёнка они совершенно разные. И у нашего Леониса на гриве как раз такие узоры, созданные детьми.

Чем вам нравится методика Марии Монтессори? Как вы считаете, в чём её уникальность?

Мой педагогический путь очень разнообразный. В прошлом я педагог русского языка и литературы для русскоязычных детей, потом я закончила магистратуру и стала заниматься методикой преподавания русского языка как иностранного, а позже оказалась в сфере дошкольного образования и выступала как методист. Мой опыт позволил сравнить разные методики, понаблюдать за детьми в детских садах, которые используют совершенно разные методы. Мне показалось, что метод Монтессори — самый естественный, приближенный к действительности и близкий ребёнку, а не запросу педагога.

Взрослый человек здесь не управляет образовательным процессом, а идёт за ребёнком, то есть во главе находится малыш со всеми его потребностями, желаниями. Наверное, прежде всего это мне больше всего понравилось в этой методике.

Мой первый ребёнок ходил в Монтессори детский сад, и в этот момент я только познакомилась с этой методикой. Когда у меня родился второй ребёнок, я уже хорошо понимала, как она работает, как малыш меняется, развивается. Сейчас у меня родился третий ребёнок — дочка, и уже нет никаких сомнений, что методика Монтессори лучшая. И я её люблю всей душой и понимаю, что это идеально для детей.

Используете ли вы дома, со своими детьми, правила и заветы Монтессори? Например, комната ваших детей оформлена в соответствии с системой Монттессори или в каком-то другом стиле?

Конечно, я стараюсь дома что-то оформлять в соответствии с этой методикой, использовать какие-то основные правила. Но… и это очень важно! Поскольку детский сад — это моя жизнь, то все мои дети живут в детском саду. То есть старший ребёнок до школы и после школы находится в саду, средний сын здесь с утра до вечера, даже в выходные. Кстати, моя малышка тоже всё время находится в саду. Поэтому, здесь спорный момент — где мы больше времени проводим: дома или же в Монтессори саду. Дома мы просто спим 🙂 А свою жизнь проживаем в этой среде.

Дома я стараюсь детей ни в чём не ограничивать. Если они хотят убраться, помочь мне — они убираются. Есть маленький совочек, веничек, который они могут взять всегда и за собой подмести пол, например. На кухне у нас много всего безопасного, но настоящего. Я даю своим детям ножи. Мой двухлетний сын может нарезать хлеб и намазать его маслом, почистить яблоко. Если он хочет постирать, то пожалуйста — пусть стирает, если у него в этом есть потребность.

Я понаблюдала и поняла, если детей не ограничивать в этих домашних делах, давать им возможность проявлять свою самостоятельность, то это очень здорово влияет на их самооценку, на их стремление двигаться дальше. Они независимы, очень многое умеют делать сами и, главное, не боятся это делать.

Что больше всего любят делать дети в вашем саду?

Весь сад зонирован — материалы повседневной жизни, зона сенсорики, музыка, русский язык, математика, окружающий мир. В саду очень много всего. И когда у ребёнка наступает, например, сензитивный период (период наивысших возможностей для наиболее эффективного развития какой-либо стороны психики — прим. редакции) языка, то он тянется к подвижному алфавиту и начинает с невероятной скоростью обучаться чтению и письму. То есть в этот момент его любимое занятие — именно занятие языком. Есть дети, которые очень любят музыку и постоянно музицируют, но это опять же в соответствии с потребностями ребёнка и сензитивным периодом, в котором ребёнок пребывает. Здесь всё создано так, что если ребёнок хочет готовить, то он может пойти на кухню, намесить тесто и испечь печенье для всех. Трудно сказать, что что-то есть такое, что они любят особенно. Потому что среда очень разнообразна, очень много разного материала. Мы постоянно её обновляем, постоянно придумываем сами что-то или заказываем где-то, или обращаемся к методистам других Монтессори-площадок.

Какие педагоги у вас работают — каким человеком важно быть, чтобы стать Монтессори-педагогом? Нужно ли дополнительно учиться или достаточно обычного педагогического образования?

Иметь просто педагогическое образование — недостаточно. Педагоги проходят специальное обучение на наших отечественных Монтессори-курсах либо за рубежом. Конечно, у каждого есть какой-то свой бэкграунд: кто-то психолог в прошлом, кто-то экономист даже. Получается, что современное образование позволяет пройти курсы профессиональной переподготовки и переквалифицироваться. Здесь важен именно человеческий фактор — как взрослый может себя вести с ребёнком. Может ли он спуститься со своей позиции взрослого на уровень ребёнка и относиться к нему так же, как к себе равному. Все педагоги очень медленно ходят, всё делают не торопясь — не потому что они медлительные, а потому что они переходят на уровень ребёнка, а дети же не такие быстрые.

Монтессори-педагог должен уважать ребёнка и всё, что вокруг него находится. Мы постоянно говорим детям, что мы должны заботиться об окружающей среде, любить материал, бережно к нему относиться. Например, они у нас постоянно убираются — каждую пятницу берут тряпочки и моют весь материал, полочки и всё это происходит с огромным желанием.

Монтессори-педагог постоянно учится — у него должно быть желание узнавать больше и больше. Он должен знать столько всего! Такой педагог музицирует, рисует, обладает достаточно глубокими знаниями во всех областях. Потому что никто не знает, куда нас приведёт ребёнок. Может быть, завтра малыш захочет узнать что-то о строении нашей Земли, и педагог должен ему будет об этом рассказать. Или если педагог не знает, то должен вместе с ребёнком найти эту информацию и узнать.

Есть ли «противопоказания», чтобы отдавать ребёнка в садик с методикой Марии Монтессори?

Есть дети, которым Монтессори-метод не подходит, но вообще он очень универсальный. Ведь Мария Монтессори опробовала свою методику на детях с особенностями и она замечательно работала.

Иногда в семьях родители не принимают воспитание по методике Марии Монтессори. Они вроде бы хотят отдать ребёнка в такой сад, но не очень понимают, что это такое. И их отношение к ребёнку другое в семье, нежели в саду. Ребёнок не понимает — вроде бы в саду одни правила, а дома другая модель общения с ним. Здесь могут появиться некоторые противоречия.

Что делать таким родителям, которые не знают — отдать ребёнка в Монтессори детский сад или не отдавать?

Перед тем как родители определяться — отдавать ребёнка или нет в сад, мы проводим с ними очень долгую работу. Беседуем, знакомы ли они с Монтессори-методом, чем он им понравился, в чём близок. Потом родители приходят к нам в гости и смотрят, чем живут дети в саду. У некоторых родителей возникают вопросы, они не принимают Монтессори-метод и решают, что это не для них. А кто-то наоборот ещё больше влюбляется в методику Марии Монтессори.

Мы со своей стороны, чтобы дать родителям больше знаний, проводим разные семинары, приглашаем специалистов — психологов, педагогов. Плюс ко всему мы делаем отчёты — показываем в видео- и фотоотчётах, что мы делаем вместе с детьми, объясняем зачем.

Иногда мы сталкиваемся с мифами о Монтессори-методе: кто-то думает, что это о пересыпании, переливании и творчестве, что эта методика не даёт глубоких академических знаний. На самом деле, это не так. Ребёнок, окончивший Монтессори детский сад, идёт в школу и у него такой багаж знаний, что он опережает даже школьную программу.

Два раза в год мы приглашаем родителей на индивидуальные встречи — они посвящены только их ребёнку. Мы проходимся по всем зонам Монтессори-класса и рассказываем, где ребёнок с чем взаимодействует, что ему это даёт, намечаем какие-то планы на будущее вместе с родителями.

Мы берём в детский сад не только ребёнка, мы берём и родителя.

К чему нужно быть готовым детям, которые были не в обычном саду, а в Монтессори-саду, после того, как они пойдут в школу? А к чему родителям?

У меня есть личный опыт — мой старший сын был в Монтессори-саду, а потом пошёл в обычную школу. Давайте начнём с плюсов. У сына есть опыт взаимодействия с детьми разных возрастов, поскольку Монтессори-группа разновозрастная. Мой ребёнок сразу нашёл себе друзей во втором и третьем классах, и его это абсолютно не пугало.

Монтессори-ребёнок — мотивированный, у него есть внутренний контроллёр, то есть он знает, что есть какая-то задача, которую нужно решить. Если он эту задачу не решает, могут быть какие-то последствия. То есть оценка для него не мотиватор. Он сам для себя мотиватор и контроллёр. У него есть ответственность перед самим собой.

Такой ребёнок умеет распределять своё время и планировать, потому что Монтессори-дети всегда планируют, чем они хотят заниматься в классе сегодня.

Дети из Монтессори-садов, когда попадают в обычную школу, не боятся выступать в роли учителя. Публичные выступления, высказывание своего собственного мнения у доски или с места — это не проблема. У нас в садах есть круги, на которых все дети высказываются, у всех есть право на своё мнение, детям ничего не навязывают.

Сложность же в том, что в обычной школе — чёткая программа. И у ребёнка меньше возможности и свободы выбора того, чем он хочет заниматься. Например, мой ребёнок часто хочет узнать больше, выполнить больше заданий, но это не приветствуется. Нельзя исписать всю пропись, если тебе нравится этим заниматься. Можно выполнить только два-три упражнения. А мой сын часто хочет делать больше, чем задают.

Иногда бывает скучно, но это не большая проблема. Всё же плюсов больше, чем минусов 🙂

Дайте несколько рекомендаций, как справиться с непослушным ребёнком? Что делать, если такой ребёнок систематически будоражит всех в группе?

Все дети идеальные и совершенные создания от природы. Если ребёнок себя ведёт как-то не так, значит педагогу нужно разобраться в чём причина. А причины могут быть разные: он может не сидеть и бегать, потому что у него защемление каких-то позвонков, ему трудно и больно сидеть на месте, а когда он двигается ему легче переносить эту боль; может быть он переживает какой-то кризис, когда идут скачки гормонов и он не может с собой справиться. Поэтому универсальных правил — нет.

Самая главная рекомендация — понаблюдать за ребёнком и попытаться разобраться, в чём причина этого поведения. Поэтому нужно работать с причиной, а не с самим ребёнком.

Какой случай из вашей практики вы всегда вспоминаете с улыбкой?

У меня каждый день с улыбкой. Но всё же есть один. Я творческий человек, обожаю переодеваться в разных героев на детских праздниках. Однажды я переоделась в Санта Клауса, вышла перед родителями с детьми с песнями, и задаю вопрос: «Вы знаете, кто я, дети?». И мне дети кричат из зала: «Виктория Сергеевна!». Хотя у меня был шикарный грим, куча лишнего веса Санта Клауса, сильно изменённый голос, но тем не менее, скрыться не удалось.

Как вы совмещаете работу и воспитание троих детей? Есть ли какие секреты, которые могут помочь другим мамам справляться?

Я, прежде всего, мама и меня это как-то успокаивает. Есть какой-то внутренний тормоз, который включается всегда, когда я начинаю с головой уходить в работу. Когда ты счастлив в семье, со своими детьми, ты с этим счастьем и позитивом идёшь на работу, к детям и своим сотрудникам.

Мне безумно нравится всем этим заниматься, я постоянно о чем-то думаю, что-то планирую. Я себя даже не представляю в каком-то другом состоянии. Когда варю суп или чищу картошку, я думаю о том, как же у нас пройдёт Новый год в «Леонисе» и какую же интересную фишку придумать для детей. Я не могу жить иначе.

Конечно, здорово помогает держаться поддержка моих близких, моего супруга. Он очень мудрый человек, во многом мне помогает. Если бы, конечно, не было его поддержки — не было бы и «Леониса». Потому что это именно он сказал: «А давай попробуем?».

О чем вы мечтаете? Как планируете развивать свой бизнес? Есть ли задумки о Монтессори-школе?

Когда малыши подрастают ты понимаешь, что тебе нужно их куда-то передавать: либо в Монтессори-школу, либо в обычную школу. В обычную школу очень жалко отдавать, хотелось бы в Монтессори-школу. Но не все могут и в нашем районе их нет («Леонис» находится в г. Москва (Кожухово) и г. Люберцы — прим. редакции). Хочется эту дорогу для таких детей проложить, поэтому, конечно, мечтаю иметь Монтессори-школу. Будем стараться воплотить эту мечту в реальность.

меня избивает каждый день мой ребенок! и не просто так, это реально больно! бьет палкой по голове, ногой со всей силы в глаз, или по переносице, кидается в меня сапогами кроссовками, так что аж искры из глаз! не раз уже ходила с опухшим носом и с фингалом под глазом, хотя извиваюсь как могу! другим тоже достается! и кусается и дерется!

сидим в машине, он сзади снимает сапог и швыряет мне в голову когда я за рулем, истерики закатывает по 10 раз в день если не больше, когда идем в садик, когда уходим оттуда, когда возвращаемся с прогулки, когда спать укладываемся или когда что то вдруг случится не по его хотению! например вчера он выкинул какашку в унитаз и закрыл крышку, хотел залезть и смыть ее, а муж не догадался и взял и смыл быстренько, так все! была истерика больше часа! он кидается на пол, извивается, краснеет, дерется, бьется головой, его трясет аж в припадке! и так каждый раз! никакие уговоры, игнорирования, наказания, попытки отвлечь на него не действуют! истерики закатывает везде, в машине, на площадке, в садике, дома, на улице, это просто кошмар!

чтобы его уложить спать нам надо часа 1,5-2 смотря во сколько он ложится, но обычно раньше 11-12 он не усыпает..через 2-3 часа он просыпается и переходит к нам в кровать, иногда опять с непонятной истерикой, как будто во сне… у него с рождения проблемы со сном, очень мало спит, сейчас днем часто вообще не спит, если спит то опять же с истериками и когда просыпается тоже в плохом настроении обычно…

с едой тоже проблема, последнее время практически ничего кроме сладкого он не ест, если не даю то тогда вообще весь день голодовка, после того как он попал в больницу из за голодовки я боюсь опять и уж даю все что повкуснее, по 3-4 блюда готовлю чтоб хоть что то съел! конечно мои нервы сдают, я тоже на нем срываюсь, и муж тоже психует, это просто кошмар! с соплями и кашлем ходит уже практически 3 месяца, 2 недели дома лечимся , 2 дня в садике и опять сопли…

ааа я чокнусь скоро!!! не знаю как воспитывать, не знаю что делать, он с рождения был трудным ребенком, но сейчас это только все хуже и хуже становится!

Проявления кризиса

Чувствую полную беспомощность. Я не могу справиться со своим ребенком.
Мы не ходим на горшок, не ходим гулять, потому как на улице у нас жуткие истерики и гулять нам не нравится. У нас нет ни одной целой игрушки, мы все поломали, я уже не покупаю ничего, потому что обидно деньги выкидывать — кубики валяются везде с оторванными картинками, сил нет их собирать…
Мы не укладываемся спать днем, а если засыпаем, то около 5 часов, потом не уложишь ночью…
Приучить его к чему-либо: к еде, порядку, к тому, чтобы не обижать свою сестренку невозможно.
Мы не слушаем колыбельных, как только я начинаю петь, он плачет и пытается убежать, книжки только рвет, сказки тоже не слушает…

Его нельзя ничем отвлечь, любые попытки переключить на какие-то другие занятия приводят к ужасной истерике, валянию по полу и разбрасыванию всего, что под руку попадется… (ЧерниКа)

Бьет всех, капризничает, ложится на пол, чуть что не так. Стараюсь не обращать внимания, приласкать его лишний раз, но бить никого не позволяю, шлепаю легонько по ручкам, а он смеется и продолжает в том же духе. (Нюша)

Без истерик не проходит ни дня. Домой с прогулки почти всегда возвращаемся волоком, валяясь по полу в подъезде… Очень неприятно, но после 10 минут уговоров приходится тащить. (Эхомама)

Проявления истерики могут быть самые разные. От демонстративного лежания на полу, криков, топанья ногами до битья окружающих, швыряния вещей и ломания игрушек. Поводов для них тоже масса, причем взрослым они часто кажутся ничтожными или абсурдными. Например, ребенку вдруг хочется молока, которого в доме нет, поздним вечером; или он хочет ехать именно на грузовом лифте, а пришел пассажирский. Подчас требования ребенка совершенно невыполнимы.

Причины изменения поведения ребенка

Мамы начинают ломать голову: что же послужило причиной дурного поведения? Что было упущено в воспитании?

Похоже, накапливается какое-то напряжение, которое выплескивается наружу таким вот образом. (Эхомама)
Некоторые «истерики», на мой непрофессиональный взгляд, вызваны тем, что ребенку некуда сбросить свою энергию, просто «побеситься». (Irkin)
Может быть, мы уделяли старшей слишком много внимания, если такое бывает. (Натали)

Как правило, мамы напрасно казнят себя. Причина ухудшения поведения в другом: малыш вступает в переходный возраст, осваивает новую для себя систему отношений с внешним миром. В этом возрасте усиливается стремление к самостоятельности, желание справляться с простыми задачами без помощи родителей. Безусловно, такое желание надо приветствовать. Но издержкой этого периода являются истерики, когда ребенку кажется, что его личность ущемляют.

Если чего-то хочет, а ей этого не дать — корчит рожицу и начинает дикий плач и пихание, которые одномоментно прекращаются, если уступить. Я пока уступаю или пытаюсь отвлечь (все труднее получается). Но ужасно боюсь, что она привыкнет, что при помощи такого воя можно получить все. (Анка)

Опасения этой мамы не беспочвенны. Психологи утверждают, что в возрасте полутора-двух лет ребенок начинает исследовать границы дозволенного. И эти границы ему нужны, без них он перестает чувствовать себя в безопасности. Приведу фрагмент из статьи «Этот ужасный манипулятор» из журнала «Эго».

«Младенец пробует взаимодействовать с миром и наблюдает результаты. Если реакция внешней среды повторяется несколько раз, она фиксируется памятью как нормальная. В дальнейшем, пытаясь убедиться в собственной безопасности, малыш тянет за привычные веревочки и ждет привычных результатов. Это и есть для него знак того, что все в порядке. Со временем ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с сопротивлением окружающей среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так. В конце концов, воспринимает это как своего рода опасность. Важно понять, что малыш, бьющийся в истерике и чего-то требующий, вовсе не нацелен на результат. Его проблема в том, что он нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы испытать чувство безопасности, но не способен осознать и самостоятельно решить эту проблему».

Сознательно или несознательно родители ищут пути выхода из кризисной ситуации. Рецепты у каждого свои. Одни закрывают ребенка в детской с рекомендацией подумать своим поведением, или просто уходят в другую комнату, давая ему понять, что аудитории у него нет. Некоторым детям, чтобы успокоиться, нужен строгий родительский окрик. Очень действенным бывает объяснение того, что чувствует ребенок, но еще не умеет выразить словами: «Я понимаю, ты устал, сердишься…»

Мы терпеливо «вдалбливали», что без крика получить желаемое — гораздо больше шансов, нежели закатывать истерику. Дети не глупее нас — логика им вполне доступна.
Ребенок сам не может справиться с ситуацией, и от бессилия рыдает и падает на пол. А если еще и родители на него кричат, то это совсем делу не помогает.
Пробуйте договариваться на равных. Смотрите на малыша не «сверху вниз», а присядьте рядышком: «Давай подумаем вместе, что нам делать». (Marie)

Пока дело не дошло до истерики и ребенок хоть как-то реагирует на слова, я говорю: «Ты плачешь, а я никак не могу понять, что ты хочешь. И от этого расстраиваюсь. Успокойся и скажи, и мы подумаем вместе, что можно сделать». (Irkin)

Как помочь ребенку справиться с истерикой

А если истерика все-таки началась? Что предпринять, чтобы помочь ребенку с ней справиться?

Многим мамам не удается ничего придумать, и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это самый опасный путь. Он ведет к тому, что ребенок постепенно становится неуправляемым, привыкая всего добиваться криком. Родителям следует четко определить список разрешенных и запрещенных вещей, и всегда придерживаться однажды установленного запрета. Приведу еще одну цитату из вышеупомянутой статьи:

«Один раз уступив незаконному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, вы даете вашему малышу впервые почувствовать реальную власть над вами. Нормальный человеческий контакт возможен только «по горизонтали», между равными, уважающими друг друга людьми».

Очень часто в конфликтной ситуации мама старается отвлечь внимание ребенка на что-то другое. Однако такой способ с подросшим ребенком становится все менее эффективным, а психологи считают его не самым удачным:

«Не пытайтесь отвлечь и «уболтать» ребенка, устроившего истерику. Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать «момент истины», поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится».

Но как же все-таки поступать родителям маленького тирана? Прежде всего нужно взять себя в руки и постараться не раздражаться. Ваш голос должен быть спокойным и убедительным. Не стоит в момент разыгравшихся страстей пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малыша. Даже взрослый в раздражении не способен действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку, почему вы не будете выполнять его требование. Но если вы видите, что истерика усиливается, просто выйдите из комнаты, не вступая в дальнейшие разговоры. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с вами. Лучше дождаться, пока он сделает это сам. Некоторые дети в особо запущенных случаях воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала. Но и выглядеть неприступными тоже не стоит.

И последний совет психолога:
«Самое главное — поверить в то, что ваш ребенок и в самом деле суверенная личность и имеет равные с вами права… но не большие!»

Капризы, непослушание, случайные и намеренные проступки ребенка — есть масса вещей, которые способны рассердить даже самого терпеливого родителя. Наверное, нет ни одного человека, который бы ни разу не испытывал гнева по отношению к собственным детям. Что собой представляет эта эмоция, так ли она страшна, как с ней справляться? Разбираемся вместе с психологом Светланой Пятницкой. Светлана Пятницкая, дошкольный педагог, детский и перинатальный психолог, автор образовательных программ для детей дошкольного возраста

Почему гнев — это нормально

Некоторые родители стыдятся того, что злятся на собственных детей. Вместо того чтобы разобраться с этим, они запрещают себе испытывать злость и не дают ей выхода. Со временем, когда раздражение накопится, может произойти взрыв.

Первое, что нужно понимать, — для человека естественно реагировать на происходящее вокруг него переживанием различных эмоций. И они не бывают отрицательными и плохими. Они либо помогают нам действовать эффективно в каждой конкретной ситуации, либо мешают.

Важно учиться признавать у себя разные эмоции, в том числе и гнев, разрешить себе их испытывать: только так можно управлять ими. Когда вы понимаете истинные мотивы своего гнева, осознаете, что именно его вызвало, вам легче сдержать его или выразить так, чтобы не ранить своего ребенка. А еще это осознание поможет вам не чувствовать себя плохим родителем, который испытывает «неправильные» эмоции. Этот навык вырабатывается постепенно, с простых действий.

Как научиться принимать гнев

Ваш ребенок расшалился, закапризничал, разбил вазу или снова получил двойку? Вспомните все то, что в его поведении вызывает у вас гнев, и выполните это простое упражнение. Возьмите лист бумаги, выпишите и продолжите эти предложения: «Во мне вызывает досаду…», «Меня раздражает, что…», «Я злюсь…», «Меня бесит…», «Я испытываю гнев, потому что…», «Я ненавижу…», «Меня накрывает яростью, когда…» .

Наш мозг устроен так, что любая перемена в эмоциональном состоянии заставляет реагировать наше тело. Это упражнение способствует актуализации ощущения на телесном уровне. А это, в свою очередь, помогает признать, что бывают ситуации, в которых мы испытываем гнев.

Пока вы делали упражнение, у вас были какие-то неприятные ощущения? А где у вас «болит»? Положите туда ладонь и начинайте медленно дышать через нос, выдыхать через рот. С каждым новым вдохом вы можете почувствовать, как неприятное ощущение в обозначенной части тела становится все больше и больше, постепенно разрастаясь до размера всего тела: «Я чувствую гнев. Я разрешаю себе его испытывать. Я принимаю гнев. Я его принимаю и осознаю». Постепенно неприятные ощущения пройдут. Ведь когда вы признаетесь сами себе, что имеете право испытывать гнев — и это нормально, то его интенсивность снизится.

Как справиться с гневом и не навредить ребенку

Что же делать, если вы готовы сорваться на малыша, независимо от серьезности его проступка, а тем более если выплеск эмоций уже произошел?

Остановитесь!

Когда мы сильно рассержены, мы не можем мыслить логически, зато способны действовать сгоряча. Подумайте, что вас может остановить в такой ситуации? Воспоминание о том, как было страшно, когда вас ругали в детстве? Вид малыша, вызывающий жалость? Эти образы помогут вам охладить свой пыл и совладать с собой.

Переключитесь

Придумайте действие, которое поможет переключить ваше внимание. Прервите контакт с ребенком. Смените обстановку: выйдите на свежий воздух или хотя бы на балкон. Умойтесь холодной водой. Позвоните человеку, который не осудит вас. Присядьте несколько раз. Скомкайте и порвите на мелкие клочки газету. Делайте вдох через нос, считая до семи, выдох через рот, считая до одиннадцати. Это упражнение поможет вам «перезагрузить» нервную систему.

Отсрочьте принятие важного решения

Постарайтесь не угрожать ребенку и не вешать на него ярлыки. «На каникулах будешь сидеть дома», «Я отберу у тебя планшет», «Какой же ты глупый!» или даже «Ты позор семьи» — воздержитесь от таких слов, что бы ни натворил ваш ребенок. Можете сказать ему, что решите, как с ним быть, когда придете в себя. Так вы послужите для него примером: с гневом можно и нужно справляться конструктивно, и взрослый человек способен не рубить с плеча.

Прислушайтесь к своему телу

Переключитесь на свои телесные ощущения, положив руку на ту часть тела, где гнев ощущается ярче всего. Дышите медленно и глубоко.

Разберитесь в ситуации вместе

Когда вы будете уверены, что успокоились, поговорите с ребенком. Объясните ему, что именно заставило вас выйти из себя: «Ты играл рядом с дорогой, я испугалась за тебя», «Ты прогуливаешь занятия по плаванию, мне стало обидно, что ты меня обманываешь», «Ты разбил эту чашку, а она мне была очень дорога как память, я расстроилась». Обязательно скажите ребенку, что вы не хотели его напугать, причинить боль своим поведением.

Не допускайте эмоционального выгорания

Вы замечаете, что стали обидчивы, раздражительны, не сдерживаете гнева и легко срываетесь на других, ругаете ребенка за самые незначительные мелочи? Возможно, вы близки к состоянию эмоционального выгорания. Как себе помочь? Прежде всего нужно понять, что вам нужно, чтобы быть в форме: достаточно сна, легкой физической нагрузки, возможности уединиться с книгой? Если ваше состояние связано с усталостью, с отсутствием времени на себя, попытайтесь делегировать часть обязанностей. Попросите родственников или друзей посидеть с ребенком хотя бы один вечер, который вы можете посвятить только себе и тем самым восполнить ресурс.

Очень важно качественно проводить время вместе с ребенком. Спросите себя: от чего вы получаете удовольствие? Что интересно вашему малышу, что его радует? Пересекаются ли эти моменты?

Важно осознать: вы живой человек, у вас есть право проживать все свои эмоции и возможность управлять их проявлением. Понимание этого — важная ступенька к построению гармоничных отношений с ребенком.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *