Прикольные советы

Вот говорят, что в каждой шутке есть доля правды! Так ли это?! Я готова поспорить, что все с точностью да наоборот. В каждой правде есть доля шутки, а всё остальное правда! Все шутки берутся из жизни и иногда, дабы сгладить сложившиеся обстоятельства мы многие серьезные вещи говорим как бы шутя. Вот вам отличные заготовочки для поддержания словарного запаса в тех или иных ситуациях.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом.
И деньги целы и занятие спортом на здоровье!
А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

***

Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

***

Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год — подарите ему братика или сестричку.

***

Если хочешь потерять друга — одолжи ему денег, а лучше сам у него займи — так экономнее…

***

Когда идешь по «неблагополучному» району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном…

***

Будь как дорогой парфюм — привлекай внимание без шума.

***

Совет девушкам: Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

***

Живи как спанч боб — смейся без всякого повода и раздражай унылых людей своим счастьем.

***

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.

***

Маленькая хозяйская хитрость.
Если в торце праздничного стола поставить большое зеркало, кажется, что закуски в два раза больше.
Недостаток метода — количество гостей тоже кажется вдвое бОльшим.

***

Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз — 100% работает!

***

Собирая «на выброс» коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

***

Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, тогда и совесть не будет беспокоить…

***

Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть:
1.Говорить правду.
2.Чаще.
3.Каждому.

***

Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни — не подслушивай, что о тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями.

***

Мужьям на заметку:
Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.

***

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

***

Совет мужчинам. Если у вас заложен нос, ваши носки прослужат намного дольше.

Вредные советы и прикольные хитрости. Читаем, запоминаем и используем в быту. А если что не так, я не виноват:)

1. Слишком много в доме развелось детей? Проверьте документы, возможно некоторым из них уже пора в школу.

2. Ели у вас после приготовления обеда остался лишний отвар сурепки, не спешите ее выливать. Пригласите лучше в гости друзей, пусть хоть посмотрят, как же она выглядит эта сурепка.

3. Отправляясь за покупками, постарайтесь тратить ровно в два раза меньше запланированного. Когда вернетесь домой, вы удивитесь, что купили все, что хотели и при этом сэкономили.

4. Если у вас нет тети, а вам очень бы хотелось ее иметь, не проблема. Откройте любую газету с объявлениями, и позвоните на любой номер в рубрике «досуг». Тетю вам доставят прямо на дом.

5. Если когда нибудь у вас будет ядерный чемодан и у него сломается ядерная кнопка. Не проблема, ее можно заменить на любую другую обычную кнопку.

6. Перед тем как перейти проезжую часть дороги, поверните голову на лева, потом на право. Начните делать вращательные движения головой. Делайте их сперва с права на лева, потом наоборот. Все переходим к водным процедурам.

7. Если вам удалось разгадать кроссворд полностью, не спешите его выбрасывать в урну. Пробегитесь по соседям и похвастайтесь своим интеллектом.

8. Куриные фрикадельки, жареная картошка, свиная отбивная. Все это и многое другое, будет намного вкуснее, если вы будете не только на это смотреть но и кушать.

9. Если вы проедите на троллейбусе на несколько остановок дальше запланированной, билет который вы купили прослужит намного дольше.

10. Выяснить горит ли свет в холодильнике после его закрытия, а так же сколько в нем осталось продуктов не открывая его, можно простым способом. Достаточно просверлить отверстие дрелью в дверце.

11. Если вы хотите, что бы ваш домашний питомец. собака или кошка прослужил вам намного дольше, изготовьте его из тугоплавкого чугуна.

12. Если у вас в квартире есть труп коровы или дошлая лошадь и вы хотите от него избавиться, это можно сделать простым способом. Отправляйтесь в горы, поймайте несколько орлов стервятников, привезите их домой. Они помогут вам избавиться от мертвых туш.

13. Если вас раздражает скрип двери, просто снимите ее с петель и поставьте рядом к стене, скрип прекратиться.

14. Простой и долговечный дом, можно смастерить из обычной картонной коробки. Он прослужит долго, в нем будет тепло и уютно, если конечно вы хомяк или краса.

* * *Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

* * *

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

* * *

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

* * *

Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.

* * *

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

* * *

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.

* * *

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

* * *

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

* * *

Черная рубашка в белую крапинку — идеальная защита от перхоти!

* * *

Совет женам — Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».

* * *

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

* * *

Не понял сам — не дай понять другому.

* * *

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

* * *

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

* * *

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

* * *

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

* * *

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

* * *

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

* * *

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

* * *

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

* * *

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

* * *

Печень трески вызывает треск печени.

* * *

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

* * *

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь.

* * *

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

* * *

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *