Кто пожалел что родил ребенка?

Здравствуйте, Ольга.

Ваше состояние очень похоже на апатию. А вызвана она, скорее всего, заблокированным страхом. Вы пишете о разочаровании. Дело в том, что эта эмоция возникает в результате столкновения с реальностью. То есть, скорее всего, вы какое-то время находились в ощущении ожиданий, в надежде. И вот, спустя время, вы столкнулись с реальным положением дел и это совсем не соответствует вашим ожиданиям. В этом случае необходимо пересмотреть ваши ожидания, осознать реальность и научиться в ней жить.

Заставлять себя нет никакой необходимости. Дело в том, что это не приведет к положительному результату до тех пор, пока вы займете активную позицию и не станете делать то, что хотите. Единственный эффект от насильственных действий – это депрессия и сломленная личность.

Вам явно необходимо разобраться в отношениях с мужем. Судя по вашему письму, именно они послужили причиной вашего состояния. Вам нужно принять для себя, что вы готовы менять положение дел и вы имеете право создать естественное напряжение в отношениях. Это значит, что вы вправе сказать о своих ожиданиях, о своих потребностях. И ваш муж вправе либо отказать вам, и тогда за вами решение, что вы будете делать в отношениях, оставаться или уходить, либо он может пересмотреть свое поведение.

Вы пишите, что он «псих», но любите его. Это значит, что вам нужно научиться говорить о своих чувствах и заручиться мотивацией вашего мужа к тому, чтобы сменить привычную тактику поведения. Вы очень много вопросов задаете вашему мужу. Любит ли он вас? Хочет ли детей? И так далее. Судя по всему, у вас нет диалога и вам нужно этому учиться. В этом вам помогут техника активного слушания и «Я – сообщений». Старайтесь ввести дома правило, что все предложения должны начинаться с «Я», «По-моему мнению», «Мне кажется», Я считаю». Не обвиняйте другого и не разрешайте обвинять вас. В каждой ситуации есть вторая сторона, а значит, ответственность делится всегда пополам. Не вините себя в реакциях вашего мужа. На одну и ту же ситуацию разные люди реагируют по-разному, потому что каждый сам решает, как будут действовать дальше, как реагировать. Кто-то разозлится, кто-то переведет в шутку, а кто-то будет искать решение. Это выбор каждого. Ваш муж выбирает кричать. Вы – молчать.

Еще очень важный момент – это то, что понятие «хорошей мамы» просто не существует. Постарайтесь пересмотреть уровень требований к себе и разрешить себе быть живым человеком, т.е. проявлять слабость, злость, гнев и т.д. Дети должны чувствовать своих родителей и видеть их в любых эмоциях. Другой момент – насколько экологично вы будете проявлять эти самые эмоции. Этому можно научиться, развивая эмоциональный интеллект.

Еще по поводу мужа. Вы пишите, что он хочет приходить домой только на «все готовое». Но отношения – это работа двоих. У каждого должно быть одинаковое количество вложений. Вам необходимо договориться о том, что будет делать муж для того, чтобы получить ожидаемый эффект. Либо он будет делать часть работы, которую он ждет от вас, либо он будет помогать вам реализоваться и отпускать вас отдыхать для того, чтобы у вас были силы на выполнение домашней работы. В любом случае он должен внести свою лепту. В противном случае это не отношения, а рабовладельческая система. Готовы вы в ней оставаться или нет – ваше решение.

И да, такая установка по поводу младшей дочери очень тонко считывается ребенком. Вы можете не произносить, но ваша дочь точно знает, что вы вините ее во всех горестях вашей семьи. Но поймите, только вы принимали решение оставить ребенка или нет, как реагировать на те или иные неудачи, продолжать молчать на поведение мужа или выйти на прямой диалог. Ребенок здесь совершенно ни при чем.

Ваша усталость сказывается на всей системе, поэтому я настоятельно рекомендую начать с себя: заняться своим внешним видом, своим режимом питания, распорядком дня, сном. Покажите своим детям как можно стать счастливой. Личный пример – это лучшее воспитание. И постарайтесь перевести фокус своего внимания с внешнего мира на собственную личность. Вы пишите, что боитесь осуждения со стороны других людей. Но что вам важнее: стать счастливым человеком или соответствовать ожиданиям других людей? При условии, что у каждого человека они свои и вы не сможете сделать каждого человека в вашем окружении счастливым. Единственное с кем это возможно сделать, это только с собой.

Страх разговора с мужем – это страх очередного столкновения с реальностью. Вы действительно можете продолжать находиться в своей фантазии о счастливой семье. Но судя по вашему письму, ситуация не может ждать и требует вашего срочного вмешательства.

Настоятельно рекомендую обратиться за помощью к психологу, если собственных ресурсов уже нет.

Всего доброго.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

Когда-то Лора считала, что хочет стать матерью, хотя опыта общения с детьми у нее не было. Она выросла без братьев и сестер, никогда не подрабатывала няней и не сидела с детьми знакомых. Когда они с мужем решили завести ребенка, Лора даже спросила у нескольких друзей, какие советы они могут им дать.

«Оглядываясь назад, я понимаю, как это было смешно и нелепо. Я действительно не знала, на что я иду», — говорит Лора.

Она легко забеременела и выносила ребенка. Но как только родился сын, женщина поняла, что абсолютно не готова к новой реальности. Она была подавлена, подолгу плакала, испытывала скуку и неудовлетворенность.

Кто-то называет это послеродовой депрессией, но Лора понимала — это другое.

«Когда наши родители познакомились с внуком и уехали, а муж вышел на работу, меня накрыло сожаление. Я осталась наедине с ребенком и поняла, что это для меня невыносимо. Я ненавидела ситуацию, в которой оказалась, и чувствовала себя в ловушке»

Но было уже поздно что-то менять.

В современном обществе не принято признавать, что матери могут испытывать подобные чувства. Но на самом деле таких женщин не так уж мало. День за днем, пока они меняют подгузники, отвозят детей на тренировку и помогают с уроками, они мечтают о жизни, свободной от ответственности за других.

Это явление впервые описала 10 лет назад французский психоаналитик и мать двоих детей Корин Майер в своей книге «Никаких детей. 40 причин не заводить ребенка». Среди них она выделила, например, необходимость понимать «идиотский язык» детей, а также неизбежное разочарование в своем потомстве. Критики назвали книгу «эгоистичной» и «невероятно неприятной».

Но, как это часто бывает, после первого такого заявления все больше женщин — робко или открыто — стали признаваться в аналогичных чувствах. В 2013 году 60-тилетняя жительница Великобритании Изабелла Даттон заявила, что рождение двоих детей является самой большой ошибкой в ее жизни, хотя она всю жизнь любила и заботилась о них.

«Я знаю, что без детей моя жизнь была бы намного счастливее», — призналась женщина.

В Германии была опубликована книга писательницы Сары Фишер «Блаженный обман: сожалеющее материнство». В ней автор пишет, что будни матерей являются довольно жалким существованием, по сравнению с насыщенной жизнью мужчин-отцов.

Неудивительно, что своими историями эти женщины в основном обмениваются на анонимных форумах в интернете. Даже в Фейсбуке есть группа под названием «Я жалею, что родила», где матери обмениваются отчаянными сообщениями, полными стыда, разочарования и страха.

«Мне 30 лет, и я всегда мечтала о собственной семье», — пишет анонимный пользователь. «Но сейчас я понимаю, что матери из меня не выйдет, и с ужасом думаю о том, что мне придется заботиться о ребенке».

Иногда это страх упущенных возможностей. «Смогу ли я еще чего-то достичь? Напишу ли я свою вторую книгу? Смогу ли я и дальше путешествовать?» — пишет 38-летняя женщина-редактор. Она признается, что завидует друзьям, и даже не потому, что они могут сорваться в спонтанный отпуск или поспать днем, а потому что у них есть время и возможность для того чтобы спокойно подумать.

«Я должна постоянно держать в голове каждую мелочь о своих детях: назначения врача, рост, вес, игрушки, которыми они хотят играть, продукты, которые они будут есть. Я мечтаю жить без этого бардака в моей голове», — объясняет она.

Далеко не каждая мать решает сама, когда завести ребенка. Кэрри, американка, сейчас живущая в Мексике, вышла замуж в 22 года и забеременела, несмотря на противозачаточные таблетки.

«Я планировала учебу в университете, путешествия и многое другое, прежде чем мы заведем ребенка», — говорит Кэрри.

Под влиянием свекрови и других членов семьи она родила, хотя сначала хотела сделать аборт. А после рождения дочери Кэрри с мужем развелись, и она оказалась матерью-одиночкой с ребенком, которого она не хотела.

Сейчас Кэрри осознает, что вела себя с дочерью эгоистично, чувствуя себя обиженной жертвой обстоятельств.

«Я хотела бы сказать, что очень старалась, но это будет неправдой. Моя дочь росла сама по себе. Все, чего ей удалось достичь, произошло не благодаря, а вопреки мне», — признается Кэрри. Сейчас ей 46, и она боится, что дочь повторит ее ошибки.

Комментируя истории этих женщин, люди называют их «несчастными», «бессердечными» и «эгоистичными». Некоторые даже обвиняют в жестоком обращении с детьми за смелость произнести такие мысли. Несмотря на то, что мы живем в век обнародования в соцсетях любых фактов — от рождения ребенка до семейных смертей — есть вещи, которые женщины не могут чувствовать и, тем более, открыто обсуждать. И сожаление о материнстве — одна из главных таких вещей.

Когда автор The New York Times Айлет Вальдман в 2005 году заявила, что любит своего мужа больше, чем своих четверых детей, она была буквально освистана аудиторией. Разгорелись споры между теми, кто сожалеет о своем материнстве и теми, кто считает это основным предназначением женщины.

Испытывают ли нечто подобное мужчины? Конечно нет. По мнению журналистки Сьюзан Ровер, отцы могут продолжать жить насыщенной жизнью и их даже «похлопают по плечу» за участие в процессе воспитания ребенка. В то время как методы воспитания матери всегда будут являться объектом критики, в том числе, совершенно посторонних людей.

У этой ситуации глубокие корни. Отношения между матерью и ребенком всегда воспринимались как неразрывная связь, любые отклонения принимались редко. Имена всех героинь были изменены по их просьбе — женщины переживали, что это могут прочитать дети.

«Моя дочь становится удивительным человеком. Я не хочу, чтобы она знала, что я хотела выкинуть ее из своей жизни», — призналась одна из матерей.

Но вряд ли эти женщины одиноки в своих переживаниях. В Германии провели исследование, согласно которому 8% из 1200 опрошенных жалели о том, что решились на ребенка.

Неприятие обществом проблемы этих женщин порождает еще более серьезную проблему для всех женщин вообще — их осуждают за нежелание выполнять свое основное предназначение. А если оно все-таки выполнено, то женщина начинает жалеть.

«Это якобы опасно для человеческой культуры, которая зависит от способности женщины давать новую жизнь, не подвергая этот процесс сомнению», — говорит израильский социолог Орна Донат. Она автор книги «Сожалеющее материнство», в которой были опубликованы десятки интервью с женщинами, столкнувшимися с этой проблемой. Все они сокрушались о жизни с чувством постоянной ответственности, которая никогда не закончится.

Сложная беременность и роды

Я очень тяжело переживала ситуацию. У нас с отцом ребенка много общих знакомых, я часто видела его вместе с новой девушкой, они могли целоваться на общих встречах. У меня разрывалось сердце. Когда я была на 6 месяце, они устроили свадьбу, пригласили всех общих друзей.

Я очень сильно заболела, за время беременности у меня было 3 операции под общим наркозом, несколько раз начинались роды, но их останавливали.

Читайте также: Перехитрила всех. История девочки, которая родилась весом 370 граммов и выжила

Когда я лежала после родов в больнице, мне позвонила мама моего бывшего мужчины. Спросила, кто меня заберет из роддома. Я ответила, что рядом со мной родители и мы разберемся.

Во второй раз она позвонила, когда ребенку было 2 недели, и попросила передать нашим общим друзьям, чтобы они прекратили поздравлять ее сына с рождением ребенка, якобы это не нравится его новой жене. Я пригрозила сделать тест ДНК и заставить их платить алименты, но услышала грубость в ответ.

Помню, что тогда у меня было ужасное состояние, но я взяла себя в руки и решила, что этих людей для меня больше не существует. Я дала себе слово не обращаться к ним за помощью, даже если буду голодать.

Ребенок рос очень сложно, ему поставили лейкемию, мы лежали в Боровлянах в детском онкодиспансере, когда ему был месяц. К счастью, диагноз не подтвердился. И я смогла подумать о чем-то другом, кроме своего здоровья и здоровья ребенка.

После родов купила туфли на каблуке

Я понимала, что не смогу позволить себе полноценный декрет с финансовой точки зрения. Да, у меня есть родители, которые могли бы помогать, но в 30 лет сидеть на чьей-то шее — это не про меня.

С моим предыдущем работодателем отношения испортились. Там изначально восприняли новость о моей беременности очень остро, в штыки, сказали, что назад после декрета меня никто не ждет. Это пугало, но я знала, что не пропаду, потому что теперь отвечаю не только за себя, но и за сына.

Вскоре после родов я пошла в магазин с сестрой, хотела купить обувь. И сразу попросила себе туфли на каблуке. Сестра удивилась — мол, зачем тебе, если ты с ребенком в песочнице будешь сидеть. Я ответила, что и с ребенком всегда должна быть красивой. К тому же, из песочницы мне нужно будет в офис, даже если я еще не знаю — в какой. Помню, что продавец смотрела на меня с уважением.

Источник фото: Архив героини

Я всегда была очень деятельным человеком и вряд ли смогла бы просто сидеть дома с ребенком. Поэтому я активно искала работу, обновляла резюме и всячески старалась найти себе новое место.

Платила няне ровно половину зарплаты

Вскоре после рождения сына мне позвонили из молодой компании, которая только-только начинала работать на белорусском рынке. Они готовы были взять меня на работу и не задавали никаких вопросов по поводу ребенка. Я наняла няню и вышла на работу на полную ставку.

С няней мне повезло, ее буквально за один день посоветовали знакомые, она растила их детей. Мы очень быстро нашли общий язык и составили, если говорить бизнес-языком, стратегию нашей совместной работы. Работодатель сократил мой рабочий день на 1 час: в офис к 9:30 и домой в 17:30. Няня же работала с 9 до 18. Платила я ей ровно половину моей зарплаты.

Повезло, что на работе мне помогали во всем, даже организовали место, где я могла бы сцеживать и хранить грудное молоко.

Вечером наступала моя вторая смена: все кормления с 18:00 и до 9:00 были на мне. Когда Гриша стал кушать смеси, мама приходила мне на помощь — кормили с ней по очереди. Вот так и спали вполглаза.

В выходные я работала мамой. Все время хотелось спать. Был даже такой случай: сестра попросила машину, а ей говорю: «Дам, но ты три часа посидишь с Гришей, а я посплю”.

Благодарна родителям за помощь

Помню первые выходные, когда родители забрали ребенка на дачу. Я проснулась утром и просто не знала, чем себя занять. Весь мир был для меня! Купила журнал и на весь день пошла на пляж. Вообще мои родители очень выручали. Я тогда жила с ними, хотя у меня была своя квартира. Одна я бы просто не потянула.

Читайте также: «Папа ушел в кругосветное путешествие». Как живут мамы-одиночки

А в 2 года и 8 месяцев Гриша пошел в детский сад. Я бы и раньше отдала, но есть два важных условия: ребенок должен быть без памперса и сам уметь кушать.

Садик для сына был в радость. Как и принято, в первый раз я привела его на пару часов. А он не захотел уходить, так ему понравилось. Офис и садик были по соседству. И это добавляло удобства — никаких лишних телодвижений.

«Раз можете позволить себе поездку, значит, помощь вам не нужна»

Вспоминая то время, могу сказать, что тяжело было только физически. Ни моральных, ни финансовых лишений я не испытывала. Чувствовала ли себя обездоленной или брошенной? Нет! Тогда мне казалось, что у меня просто не было бы времени отвлекаться на мужа, если бы он был.

Источник фото: Архив героиниТаисия с сыном-подростком Гришей

Но были и неприятные сюрпризы. Так как раньше я не сталкивалась с подобными ситуациями, для меня стало шоком, что с выходом на работу я лишилась всех пособий и льгот от государства.

Однажды я обратилась за разовой материальной помощью в исполком по месту жительства. Ожидала, что как мать-одиночка я могу на нее рассчитывать. Меня спросили, выезжала ли я за границу. Когда узнали, что да, сказали, что ничего мне не положено. «Раз можете себе позволить такие поездки, значит, вам помощь не нужна”, — так и сказали. Получается, что мать, которая позаботилась об оздоровлении ребенка и свозила его на море, не имеет права на помощь.

На работе не было дискриминации

Сегодня часто говорят о том, что женщин с детьми на работе не любят, подвергают дискриминации. Я с таким не сталкивалась, мне очень повезло с работодателями. Во всяком случае в сфере IT, где я работаю с рождения ребенка, очень дружелюбно относятся к детям.

В моей компании многие руководители — многодетные родители. Они пошли мне навстречу и разрешили подстраивать отпуск под школьные каникулы, сдвигать рабочий график так, чтобы все совместить.

Некоторые знакомые меня журили — мол, ребенок вырос с няней, это нехорошо. Но я, честно говоря, вижу в этой ситуации и плюсы. Мой ребенок вырос очень коммуникабельным и легко сходится с людьми. У нас не было проблем, когда он пошел в детский сад, а потом в школу — он комфортно воспринимал новых людей.

Как часто такое встречается?

Невозможно точно сказать, сколько женщин чувствуют себя подобным образом, потому что мало кто говорит об этом открыто.

В 2015 году израильский социолог Орна Донат опубликовала исследование, поговорив с женщинами, сожалеющими о рождении детей. Она охарактеризовала эти чувства как «неизученный материнский опыт».

Опрошенные женщины утверждают, что это не то же самое, что постродовая депрессия.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *