Какой сложный выбор?

Слушаем не простой вопрос от ladyanest : «Есть такой чешский фильм «Мост» о мужчине, которому пришлось сделать выбор между спасением многих чужих людей и родного сына. В сети находила упоминание о том, что он основан на реальных событиях, и этот случай даже разбирается в университетских курсах по психологии. Но подробнее и точнее никакой ценной информации не нашла.»

Не забывайте обращать внимание на своих близких как людей и друзей. Это удивительно легко забыть. Вы не можете быть хорошим любовником и плохим другом. Поддерживайте их в своем профессиональном развитии, их духовных устремлениях, их образовании и целях. В своем собственном темпе и по-своему. Помогите им исцелить и лучше понять себя. Поощряйте их взять время для них и предоставить им необходимое пространство. Помогите им расти в силе. Попросите ее сделать то же самое для вас, но скажите ей, как; они не могут читать ваши мысли.

Один из способов поощрения роста — позволить тем, кого вы любите, дать свободу любить других. Некоторые люди считают нужным и слабость очень привлекательными. Возможно, они думают, что они уйдут, когда их близкие станут сильными. Возможно, они стараются держать людей слабыми и нуждающимися, чтобы они остались. Они могут быть щедрыми, но со скрытыми условиями. Это не безусловная любовь — это может быть не любовь вообще — это может быть просто агрессивной потребностью.

Итак, какую информацию я нашел:

Мост» — фильм режиссера Боба Гарабидиана и сценариста Вильяма Забки (Чехия- США), сам фильм длинной всего около 40 минут, но эти 40 минут заставили плакать не одну тысячу человек, душераздирающий фильм, который не может оставить равнодушным ни одно сердце. Аналогия спасительной жертвы Иисуса Христа, В основе фильма-реальный случай, произошедший в середине 20 века в Англии. В Английских высших учебных заведениях, на психологических факультетах, этот случай разбирают, как самый тяжелый выбор в истории одного человека.

Вы не можете находиться в здоровых или стабильных отношениях с нездоровым или нестабильным человеком. Будьте здоровы и стабильны, прежде чем приблизиться к другим, и побудите других придерживаться этого. Рост может тормозиться сложными чувствами, такими как отсутствие безопасности или страх быть оставленными. Один из способов справиться с ограниченным ощущением — это искать встречу с ней. «Единственный выход — через». Не скрывайте от него; что дает ему власть. Погрузитесь, пройдите через него, узнайте, что вы его переживаете, и внимательно посмотрите на него.

Это история отца-одиночки, работника железной дороги, главной обязанностью которого является развод мостов. Однажды он взял с собой на работу своего восьмилетнего сына, чтобы тот поучаствовал в процессе развода моста. Сыну было сказано ждать отца на берегу реки, пока тот не придет за ним, выполнив свою работу в дежурной будке. Приближался катер. Отец развел железнодорожный мост, проведенный над рекой, чтобы дать судну пройти. Как вдруг сын, ждущий отца внизу, увидел приближающийся поезд. Машинист не заметил запрещающий сигнал светофора и продолжал движение. Сын стал звать отца, пытался предупредить, но напрасно — тот его не услышал. И тогда он решил вмешаться — он полез в специальный люк, дабы использовать аварийный рычаг — и свалился в отверстие. Последнее действие сына как раз и заметил отец — но было слишком поздно: поезд находился критически близко к мосту и нужно было принимать ужасающее решение: либо оставить мост разведенным, вытащить сына из люка, но таким образом подвергнуть смертельной опасности всех пассажиров поезда, либо закрыть мост, обеспечить благополучный проезд поезда, но дать погибнуть собственному сыну… Отец выбрал второй вариант. В отчаянии он нажал на рычаг, и мост опустился, раздавив сына. Поезд благополучно проехал через мост.

Ваш страх намного хуже, чем реальность. Изучите это, и чувство теряет свою силу, и вы становитесь сильнее. Вы можете даже использовать чувства, такие как ревность, неуверенность и т.д. Чтобы узнать о себе. Обратите внимание на них, они ценны. Уважение для равных среди равных. Наблюдайте за границами и барьерами других людей. Слушайте, если кто-то говорит «нет». Спросите то же самое для вас. Никогда не терпите никакого пренебрежения. Будьте вежливы с вашими партнерами, они заслуживают больше, чем кто-либо в вашей жизни.

Слишком легко принимать партнеров как должное. Принимайте обязательства на определенное время, а не на всю жизнь. «Ты хочешь жениться на мне еще на год?». Это помогает оставаться настороже. Не пытайтесь сохранить лучшее из вас для партнера и исключить кого-то другого, особенно когда они вместе. Обращайтесь с ними немедленно, или кто-то почувствует боль. Такие слова, как «лучший», «самый», «предпочтительный», обеспечивают сравнение и заставляют людей конкурировать и терять кого-то. Найдите способ победить всех.

Фильм вошёл в число номинантов 76-ой церемонии награждения премии «Оскар»

Фильм выйграл на Международном кинофестевале короткометражных фильмов в Палм-Спрингс в 2003 году
Основная статья: International Palm Springs International Festival of Short Films
«Мост» выйграл приз Crystal Heart Award на Heartland Film Festival в 2003 году
Победа на Dances With Films-2003 в номинации Лучший короткометражный фильм
Приз зрительских симпатий на Sundance Film Festival 2004
Лучший короткометражный фильм и Приз зрителей на Maui Film Festival 2003

Уважайте отношения, а также людей. Подумайте о каждой связи как отдельном объекте. Она может быть здоровой или больной. Он имеет естественную форму; не пытайтесь заставить их быть чем-то другим. Узнайте, кто она, и пусть она будет такой же. Сопротивляйтесь попытке использовать отношения, чтобы исправить голову; партнер отношений не спасательная шлюпка. Если вам нужна терапия, обратитесь к психиатру.

Легко проецировать ваши ожидания на других людей. «Может быть, они меняются». Не пытайтесь заставить человека быть тем, кем они не являются. Лица — это пакеты; принимайте их такими, какие они есть, хорошие или плохие, или вообще не принимайте их. Не пытайтесь изменить себя, чтобы сделать работу с родственниками.

Везде пишут, что это реальный случай, произошедший в середине 20 века в Англии (а то и в Германии). В Английских Высших Учебных Заведениях, на психологических факультетах, этот случай разбирают, как самый тяжелый выбор в истории одного человека.

Эту историю, часто рассказывают, чтобы проиллюстрировать Божью любовь к людям, ведь Сын Божий был убит ради спасения грешного человечества. Больше каких то фактических упоминаний об этих событиях, участниках или обстоятельствах я в сети не нашел.

Если вы хотите уважения, держите слово. Придерживайтесь духа ваших соглашений; Не стоит спорить о значении, искать доступные пробелы. Когда вы договоритесь на кухне, держите ее в спальне. Если вам нужны здоровые отношения, очень хорошие коммуникативные навыки — это необходимость, а не роскошь. Проблемы обычно начинаются там, где люди перестают разговаривать. Вещи всегда происходят, которые должны работать терпеливо и любовно, даже если у вас плохой день. С течением времени со временем станет легче, но он будет работать и будет разорвать открытые шрамы и снести стены.

Лично мое мнение — это легенда, символ, метафора. Реального случая скорее всего не было иначе такой пронзительный факт легко было бы найти в интернете. Кто обладает какими то другими фактами — поделитесь информацией.

Вот еще одна история преподносится как реальная: Во время войны партизанский отряд с мирными жителями прятался по болотам от фашистов. И в этой мамы сильно заплакал ребенок, по звуку фашисты могли бы вычислить и уничтожить весь отряд. Она утопила его в болоте, и этим спасла всех. Все остались живы… Но после войны она отказалась иметь больше детей- считала что она на это не имеет права.

Общение — это то, что делает человека отличным партнером или заклепкой. Навыки умения — это не навыки общения. Лучше спорить, чем кто-либо другой не делает вас прав, это только заставляет вас лучше спорить. Некоторые люди стремятся «выиграть» борьбу любой ценой — даже если это стоит их замужества. Как только вы решаете, что выигрыш важен, вы проигрываете.

Слушать более важно, чем говорить. Слушайте активно, не просто слушайте другого. Обобщите их слова, чтобы узнать, слышали ли вы правильно. Обратите внимание на свои собственные слова и чувства, когда вы слушаете. Слушайте несчастные чувства без необходимости их ремонта. Слушайте разногласия, не вставая на ноги. Слушайте невербальное общение, которое обычно говорит более четко, чем слова. Помните, как люди в вашей жизни любят вас.

Подобный выбор (по сюжету) отображен в фильме «17 мгновений весны», когда допрашивают разведчицу и,для того чтобы она выдала своих, выставляют на мороз новорожденного ребенка.

Так что это во многом символы каких то идей …

Полностью этот короткометражный фильм можно посмотреть тут:

Не буду устраивать опросы типа «А что бы вы сделали?». Считаю, что это «интимное» дело каждого человека и очень сложный выбор каждого с кучей оправданий и аргументов.

Маленький чат — это не общение. Если вы заблудились в лесу и пропустили несколько раз в одном месте, вы всегда совершаете ту же ошибку. Поднять голос или говорить резко затрудняет вам понимание, а не проще. Избегайте говорить «всегда» и «никогда» в разногласиях; они просто выкапывают прошлое и оживляют старые ошибки.

Выразите себя ясно; Другие не могут читать ваши мысли. Научитесь спрашивать, чего вы хотите. Почистите стену между своими чувствами и вашими словами. Не говорите людям, что вы «прекрасны», если это не так. Если вы установили границы, общайтесь с ними. Удостоверьтесь, что все знают, в чем он попадает. Научитесь обезоруживать ссоры. Узнайте, как попрощаться и когда придет время. Действия лучше сообщаются словами. Покажите людям, что вы их любите. Части мягкости, любви и смеха. И в случае сомнений сделайте для них что-то хорошее.

Кстати наверное, напомню вам интервью с Мадлен Олбрайт.

Вопрос корреспондента: Мы слышали, что от санкции против Ирака погибло свыше полумиллиона детей. Больше, чем в Хиросиме. Как вы думаете, оправдано ли это?

Ответ госсекретаря США Мадлен Олбрайт: «Я думаю, это очень сложный выбор, но мы считаем, что это оправданный выбор.»

Недостаточно инструментов, вам действительно нужно их использовать. Ваша готовность заставит его работать или потерпеть неудачу в любой момент. Принимать важные решения единогласно. Не ложись спать досадно; поговорите об этом. Пусть положительный свет также светит на сложных ситуациях; многие отношения страдают от отрицательной энергии. Старайтесь не создавать больших проблем из-за небольших проблем. Ищете решения, а не козлы отпущения. Держите вещи конструктивными, даже если это не так приятно.

Практика терпимости, терпения, гибкости, щедрости, понимания, прощения. Страх перед воображаемой болью создает надежные стены, которые не дают боли, но также и любят. Смел срывать эти стены, отказываться от своих ожиданий, любить и болеть, принимать добро и плохо, бесстрашно, переживать жизнь. Лучше жить честно и страстно, чем «смеяться, но не весь свой смех и плакать, но не все твои слезы».

Вспомните историю создания и судьбу актеров замечательного фильма «Офицеры» Оригинал статьи находится на сайте ИнфоГлаз.рф Ссылка на статью, с которой сделана эта копия —

Выбирать всегда сложно, даже если речь идет о покупке туфель. Но когда в наших руках жизнь и смерть близких или собственная судьба, выбор повисает над головой дамокловым мечом. Облегчить его может понимание подсознательных мотивов, которые руководят нами, когда мы принимаем (или не принимаем) те или иные решения. Мы расскажем вам, что любой выбор в жизни достаточно сложный шаг к действию и предрассудкам.

Совершать ошибки; Вы не можете учиться на ошибках, если вам всегда нужно действовать правильно. Пусть он уйдет; Будьте счастливы вместо этого. Будьте спокойны и не забудьте дышать. Разрушайте свои стены, доверьтесь, открывайте, рискуйте и позволяйте себе быть уязвимыми. Без уязвимости нет близости. Подчеркните дружбу за влюбленность. Наслаждайтесь тем, что у вас есть, вместо того, чтобы оставаться с тем, чего у вас нет. Практикуйте настоящую безусловную любовь.

Они были полезны с партнерами, но также с друзьями, детьми, родителями и мной. Процесс их записи был невероятно ясен. Если бы вы написали себе совет, что бы вы приняли? Если отношения действительно самые трудные вещи, которые мы когда-либо делали, мы все можем получить помощь, которую мы можем получить.

1 83805

Фотогалерея: Выбор в жизни достаточно сложный

Стихийное бедствие с хеппи-эндом

В романе Уильяма Стайрона «Выбор Софи» героиню, попавшую в концлагерь, гестаповцы заставили сделать выбор в жизни достаточно сложной ситуации: кого из ее двоих детей — сына или дочь — убьют немедленно, а кому сохранят жизнь. Ответив на этот вопрос, она обрекла себя на годы страданий и, хотя спаслась из концлагеря, покончила жизнь самоубийством, не в силах вынести чувства вины.

Основным препятствием является страх, который создает свобода выбора, поскольку чем больше возможностей генерируется, тем больше раскаяние при выборе только одного. Западное мышление о благосостоянии. Барри Шварц, часть фундаментальной догмы западного индустриального общества, объясняет, что на самом деле это неверно. Догма выражает, что коллективный интерес состоит в том, чтобы максимизировать благосостояние граждан, и способ сделать это — увеличить индивидуальную свободу. В настоящее время свобода ценится потому, что она позволяет создавать собственные идеи, не позволяя другому человеку принять решение о вас.

Думаете, перед такой альтернативой и выбором в жизни достаточно сложной ситуации женщину может поставить лишь война? Увы, нет. После цунами в Таиланде в 2004 году весь мир обошла история австралийки Джилиан Сирл. Она сидела на пляже со своими сыновьями: полуторагодовалым Блейком и 5-летним Лачи, когда нахлынула первая волна. Джилиан схватила детей — и поняла, что ее уносит течением в море.
Чтобы спастись , нужно было держаться за ствол пальмы, а значит, кого-то из детей отпустить. «Я решила, что лучше, если это будет старший», — сказала она позже журналистам. Но Лачи не умел плавать, боялся воды и умолял мать спасти его. Джилиан попросила какую-то женщину рядом подержать мальчика. Все произошло за секунды, и вот уже она потеряла сына из виду. У этой истории, в отличие от романа, счастливый финал. Австралийка спасла малыша, а старшего они вместе с мужем разыскали через два часа после катастрофы: хотя та посторонняя женщина его тоже бросила, он каким-то чудом по-собачьи доплыл до гостиницы и залез в комнату, откуда уже схлынула вода. Спустя несколько дней, когда Сирлы улетали домой, мальчик все еще непрерывно плакал и держался за руку матери.

Он добавил, что жизнь — это выбор, который направляет наши действия, для которых он использовал примеры технического прогресса. Шесть с половиной миллионов аудиооборудования могут быть собраны с компонентами, которые предлагаются в магазине, что потенциально означает свободу выбора между множеством опций и, следовательно, увеличение благосостояния путем покупки аудиооборудования, которое вам подходит.

Обращая внимание на знакомого, который перед вами расскажет вам о своей проблеме или посещает сотовый телефон, который неустанно звучит из кармана, — это еще один выбор, который вы должны сделать. Множество вариантов, предлагаемых нынешним миром, побуждает нас постоянно решать и противоречить коллективному мышлению, что больше возможностей является синонимом большего благосостояния, большое количество вариантов влечет за собой как минимум два негативных эффекта.

Как Джилиан пошла на такое? Почему она отпустила именно старшего ребенка — ведь плавать он не умел, как и младший? Учитывая, что решение пришлось принять мгновенно, это был выбор в жизни достаточно сложный, основанный на ее настоящих чувствах и подсознательных импульсах, без учета мнения других людей или этических принципов. В подобных случаях, когда, скажем, нужно выбирать, кого спасти от огня: жену или ребенка, человек спасает того, кто для него важнее в силу веских причин. Спасают того, кого больше любят, или того, перед кем чувствуют вину, или того, кто «тяжелее достался», скажем, поздний и выстраданный ребенок. Причины могут быть разные.

Негативные последствия владения множеством альтернатив. Первым негативным эффектом является паралич, который дает свободу выбора, поскольку трудно выбирать среди множества возможностей. Особенно имеет тенденцию противостоять выбору, когда это повлияет на жизнь в течение значительного времени, как новая работа. Страх ведет к избеганию смены работы, даже если вы хотите сделать что-то еще.

Необходимо избегать влияния на решения из-за страха или моральных обязательств на то, что должно быть сделано, потому что вам удастся остаться в ловушке на работе, которая не полностью удовлетворит вас. Дженни объяснила, что люди в этой ситуации могут испытывать физическое несчастье, часто болеют, когда сталкиваются с рабочим днем.

Самое главное, что эта женщина сделала выбор в жизни достаточно сложный, а не отказалась от него, иначе погибли бы все. Она — хорошая мать, потому что интуитивно почувствовала, у кого из детей больше шансов. И была вознаграждена за свое мужество Богом или судьбой.

Фантазия о близнецах

Предстоящие выборы в жизни достаточно сложной в экстремальной ситуации — редкое испытание, выпадающее на долю лишь немногим людям. Но каждой из нас приходилось выбирать работу, мужчин, друзей, будущее. Почему выбор — столь трудное дело?

Второй негативный эффект разнообразия возможностей заключается в том, что чем больше число вариантов, тем выше риск покаяния. Это происходит потому, что значение, которое дается чему-то, зависит от того, что сравнивается, так что огромность альтернатив приводит к представлению привлекательных характеристик того, что было отклонено.

Неутешительный опыт, по словам Барри, обычно вытекает из очень высоких ожиданий, и когда ожидаемые результаты не будут достигнуты, есть разочарование, которое приведет к страху в следующий раз, когда вы примете важное решение. Большинство людей задаются вопросом, не ошибаются ли они, когда оставляют работу для другого, но никто не сожалеет о том, что он предлагает инновационные предложения, которые заставляют их чувствовать себя более комфортно в среде, которую они уже знают. Даже те менее перспективные эксперименты могут проливать ценную информацию о вашем следующем шаге.

Потому, что нам приходится отказаться от всех возможностей, кроме одной. Мы заранее переживаем это как расставание, утрату чего-то важного. Одна пациентка психолога, молодая женщина, долго не могла забеременеть, сделала много попыток искусственного оплодотворения, и наконец, врачи сказали, что все в порядке. Но особенность этого метода в том, что оплодотворяется сразу несколько яйцеклеток. Нужно было сделать выбор, какие оставить, а какие удалить. Каждый из будущих детей — это счастливая возможность, каждый может стать гением, красавцем, олимпийским чемпионом, просто нежным и любящим ребенком… Под влиянием фантазий о счастливом материнстве она так и не смогла сделать выбор и оставила все четыре яйцеклетки. Теперь у нее четверо близнецов, и можете себе представить, какая это страшная нагрузка. Женщина обратилась ко мне потому, что тревога за детей не позволяет ей вести нормальную жизнь. Она прячет все острые предметы, начинила дом сигнализацией, по ночам почти не спит и не может оставаться с детьми наедине — только в присутствии мужа. На самом же деле ее навязчивые мысли о несчастном случае или нападении грабителей — результат того, что она вытеснила в подсознание свою собственную ненависть к детям. Разумеется, она об этом не догадывается. Внешне заботливая и нежная мать, она воплотила в жизнь фантазию об идеальном материнстве, представление о себе как о женщине, не похожей на других, исключительной матери, которая никогда не теряет своих детей (даже на этапе яйцеклетки). Но как дорого ей обошлась фантазия!

Подобных примеров , когда человек не может выбрать из двух прекрасных возможностей, потому что находится во власти ложных представлений, — множество. Еще одна пациентка психолога долго сомневалась, как ей поступить: остаться с мужем, интеллигентным, тонким, образованным человеком, с которым ей всегда интересно, или уйти к любовнику — тоже далеко не глупому, но все-таки попроще, зато с деньгами, предприимчивому, успешному. Выбрала развод, вышла замуж за любовника, но продолжает страдать. Мало сделать выбор внешний, то есть поступок. Главное — внутренний выбор. Если человек готов справиться с потерей одной из возможностей, происходит ментальная и психическая переработка утраты, как говорят психотерапевты, процесс «горевания». Смирившись, можно жить дальше. Но многие не в состоянии смириться с потерей, их жизнь превращается в ад. Эта женщина так и не переработала свою утрату, ей все время чего-то не хватает, она страдает депрессией. Внутренний выбор она не совершила. Ей все еще кажется, что у нее может быть супруг, полностью отвечающий всем ее требованиям: и умный, и веселый, и предприимчивый, и состоятельный. Но в реальности так не бывает.

Беспокойная квартира

Еще одна причина, по которой выбор в жизни достаточно сложный, становится трудной задачей, — нежелание брать на себя ответственность. С точки зрения Демьяна Попова, в нашей культуре выбор осложняется тем, что мы, в отличие от европейцев и американцев, традиционно тесно связаны с родителями, семьей, родом. У нас принято опекать и поддерживать детей, обеспечивая мощную связь между поколениями. Опека, с одной стороны, дает ощущение защищенности, с другой — не позволяет взрослеть. Молодые люди не хотят и не умеют отвечать за свою жизнь. Например, недавно обратился парень с такой проблемой: закончил вуз, но специальность ему не нравится, а чем заняться, он никак не решит. Попробовал одну работу, другую, уволился и сидит дома, у мамы под крылом. Казалось бы, речь идет о профессиональном выборе, но на деле это выбор между двумя возможностями: вести взрослую жизнь со всеми ее достоинствами и недостатками или оставаться ребенком. Друзья, девушка, отец подталкивают парня к тому, чтобы он нашел, наконец, какую-то работу, стал самостоятельным. Девушка грозится уйти. Друзья больше не приглашают его в кафе, потому что у него нет денег. В то же время у мамы хорошо, ни о чем не нужно заботиться. Этому парню нужно закончить процесс сепарации, который проходит в несколько этапов: перерезание пуповины, отлучение от груди, первый класс, период пубертата, а затем птенцы должны вылететь из гнезда. Сепарация очень затруднена, если взрослые дети живут с родителями.

Домашние скандалы с участием мамы и мужа — бич семей, вынужденных жить на одной территории. По мнению Демьяна Попова, в ситуации, когда женщина попадает «меж двух огней» — обидой мамы, которой чем-то не угодил зять, и обидой зятя, которому не нравится теща, — выбор однозначен. Взрослая женщина должна уметь провести границу между своей личной жизнью и родительской семьей. Можно выслушать аргументы родных, однако нужно твердо дать им понять, что хотя вы их любите, со своей жизнью будете разбираться самостоятельно. То же касается и отношений мужа со своими родными.

Когда человек принимает ответственность и делает выбор в жизни достаточно сложных ситуаций за все свои поступки, жить становится гораздо легче. Приходит ощущение свободы. Появляется шанс реализоваться, вместо того чтобы исполнять чьи-то желания и представления. Когда человек реализуется, проживает счастливую жизнь, каждый новый выбор для него становится менее мучительным, потому что он легче принимает утраты.

Нарциссы на «Титанике»

Исход каждого конкретного выбора в жизни достаточно сложный, стоящий перед нами, в каком-то смысле предопределен нашей личной историей и структурой психики. Например, если принятое решение наносит кому-то ущерб, большинство людей испытывают чувство вины. Но лишь некоторые совершают важный выбор именно под влиянием этого чувства. Один мой знакомый, женатый мужчина, страшно страдал от разрыва с молодой любовницей, однако даже не подумал о разводе. К жене его привязывает долг и сострадание: она больна диабетом.

Нормальное чувство вины заложено в структуру психики. Родители объясняют ребенку, что делать можно, а чего нельзя, тем самым формируя его супер-эго. Совершая «неправильные» поступки, он ощущает вину. Но у личности истерически-депрессивного склада чувство вины разрастается до патологических масштабов. И, наоборот, у людей психопатического типа супер-эго и чувство вины отсутствуют в принципе — его заменяет страх. Психопат будет принимать решение, руководствуясь страхом за себя, а интересы других людей его совершенно не волнуют. Психопатами часто становятся бездомные дети или дети из очень неблагополучных семей, о которых некому заботиться.

А вот у личности нарциссического склада преобладающее чувство — стыд. Если вину мы испытываем, когда совершаем нечто несоответствующее нашим внутренним меркам, то стыд — это опасение выглядеть плохо в глазах окружающих. Для нарцисса невыносимо показать себя слабым, несостоятельным, в чем-то нуждающимся. В некоторых случаях он предпочтет пожертвовать жизнью, чем унизиться перед кем-то. Вспомним, например, трагическую историю «Титаника». Пока пассажиры второго и третьего класса штурмовали шлюпки, аристократы в гостиной пили шампанское. Воспитание не позволяло им участвовать в этой грязной суете. Они предпочли погибнуть, но сохранить достоинство.

Личность так называемого обсессивно-компульсивного типа склонна к навязчивым мыслям и действиям, поэтому, никогда не может совершить окончательный выбор. Такой человек будет без конца менять решения или вообще отказываться от выбора, ведь это его пугает. В выборе он видит не возможности, а ловушки: налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — меч сломаешь… Когда окружающие дают такому человеку советы, он всегда находит контраргумент: «Это хорошо, но…».

Причина нерешительности может крыться и в другом: в страхе агрессии. Агрессия присутствует в каждом человеке, но для некоторых людей ее проявление находится под запретом. Если в семье агрессия считалась чем-то недопустимым и страшным, или если родители вообще не позволяли ребенку выражать свои потребности и истинные чувства, он вырастает неуверенным, несамостоятельным, инфантильным. К таким же результатам может привести сильное потрясение, пережитое в детстве. Один мальчик, когда был маленьким, ударил камнем другого мальчика и ужасно испугался, что убил его. С тех пор для него существует внутренний запрет на агрессию. Он не чувствует злости, не осознает, что злится, не может противостоять внешнему влиянию и в итоге проживает чужую жизнь. Наша задача — помочь ему осознать свою злость, а потом и научиться выражать ее.

Канонический пример такой личности — герой «Осеннего марафона». Он не в состоянии никому отказать, никого обидеть, и именно поэтому не может выбрать между двумя женщинами. В какой-то момент, когда к крупным проблемам добавляется гора мелких, он вдруг взрывается: орет на сослуживицу, которая много лет сидела у него на шее; отказывается пожать руку подлецу. У зрителя возникает надежда, что вот-вот возьмет судьбу в свои руки, примет важное решение… Но это иллюзия. Метафорический финал показывает актера, бегущего трусцой под осенним дождиком: он, как всегда, убегает от вызовов, которые бросает жизнь.

Когда-то очень давно, в паре сообществ (https://my.mail.ru/community/mynastroy/5085D65469BFF175.html, https://my.mail.ru/community/serdya/4AD5EBAF0B199C8F.html) я выставил этот ролик и попросил ответить людей, кто как поступил бы в этой жуткой ситуации?
Ответов было много и их можно поделить на 4 основных категории. Внизу эти категории с моим к ним отношением. Но и 5-я категория, это мой ответ
1. Вначале хотел бы ответить тем, кто высказал мысль, что «лучше такое не смотреть, потому что цель этих «вбросов» — провокация, сатанизм и желание нас убить». Это тоже мнение, которое имеет право быть. Как и в любом мнение у него есть рациональное зерно. Наша жизнь и без того полна стрессов и запутанных ситуаций. Поэтому ещё такие, скажем жестокие, дополнительные трудности, искусственно подбрасываемые нам, просто незачем. Дай-то, Бог, со своими разобраться! Может быть. Но тогда давайте просто напросто отключимся от всего мира, окутаем себя своими личными заботами и превратимся в некий кокон. Но я не думаю, что такая тенденция поможет нам, даст удовлетворение в жизни и уменьшит личные проблемы. Поэтому с этой позицией (вовсе не отрицая её) я не согласен без всяких оговорок! И сатана здесь не при чем!
2. Многие, по-началу подавляющее большинство, вовсе сказали «Не знаю и лучше в такие ситуации не попадать!» Я повторюсь здесь, и скажу то, что я многим тем кто «не знал» написал в комментариях — на самом деле каждый человек знает быстрый ответ, как бы он поступил. Но почему-то люди боятся сказать правду и пытаются от этого ответа уйти. Каждый, смотря этот ролик, да бог с ним, с этим роликом, любую передачу или фильм, подсознательно симулирует ситуацию в которой находятся герои передачи или фильма и применяет её на себя и прокручивает свои действия. И та, первая мысль приходящая в голову, откуда-то из подкорки, от сердца или из подсознания, это и есть ответ на поставленный мной вопрос. Поэтому задавая дополнительные вопросы тем, которые «не знали», они все же давали свои ответы. Практически все.
3. Следующая группа ответов была, что то, что смог сделать этот человек, это поступок ЧЕЛОВЕКА с большой буквы! Ценой жизни собственного ребенка, он спас жизни сотен людей. Хочу привести ответ одной женщины, в одном из сообществ. Честно, у меня все тело ответило мурашками на этот комментарий. «- если … пришлось бы выбирать — опустила бы мост… Только… вряд ли смогла бы потом жить…» Я воспринимаю этот ответ не как согласие с действиями героя ролика, а как порицание его поступка! Я полностью согласен с ней! Невозможно смотря на живых, пусть даже спасенных тобой людей, при этом убив сознательно своего ребенка, быть счастливым! Я не верю! Да после такого поступка, естественным шагом было шагнуть под мост следом за мальчиком!(Я понимаю, что мне возразят, приводя религиозные каноны о грехе суицида! Глупости!) Вот тогда это и называется благодетель. Такие люди, это пламенные альтруисты и идеалисты. А поступок героя ролика, я назвал бы обсессией, слепой одержимостью и фанатичным миссионерством!
4. Но и ответы (их большинство), где люди, даже после колебаний, выбирали спасение своего ребенка. «Мать спасет своего ребенка». Не только мать, поверьте!Здесь тоже хочу привести пример ответа одной женщины из одного из сообществ, великолепный ответ. Привожу отрывок: «Вспомните ВОВ, когда партизанки или партизаны на глазах которых терзали собственных детей,не выдавали своих соратников. На мой взгляд-это фанатизм, во-первых.,обезличенное количество соратников может найти способ для сохранения. так же как и в данном случае с поездом-не факт,что погибли бы все. а может отделались бы ушибами.но предать маленького беспомощного человечка, прокручивая в остатках своего мозгового вещества-ах что же будет с пассажирами,….только недалекий индивидуум способен». Этим все сказано!
5. Ну и конечно мой ответ. Я даже не хочу говорить о том, по какой причине герой ролика спасал пассажиров поезда. Не совершив по свой же халатности этой ошибки, не надо было бы никого спасать! Но будем милостивы и предположим, что он не виновен и авария произошла вследствие сбоя системы.
За его поступок я его не осуждаю! Но!!! Я не способен спасти весь мир, даже видя, что в этом мире творится! Я сделаю все возможное и невозможное, чтобы спасти прежде всего свое самое дорогое, свое самое светлое и теплое на свете существо — своего ребенка! Потому что я в ответе и в постоянном долгу перед своими детьми! Потому что мои дети — это мой мир! Ну а если останутся время и силы, брошусь спасать остальной мир! Может быть… И буду с этим жить с собой в согласии.
Извините, если что!

Подумайте о трудном выборе, предстоящем вам в будущем. Возможно, это выбор между двумя профессиями — художника или бухгалтера — или места жительства — в деревне или в городе — или даже выбор между потенциальными супругами. Можно жениться на Бетти, а можно — на Лолите. Или это может быть решение о том, заводить ли детей, перевезти ли к себе слабых здоровьем родителей, воспитать ли ребенка в религии, почитаемой вашим партнером, но безразличной вам. Или вопрос о том, стоит ли отдавать сбережения на благотворительность.

Скорее всего, этот трудный выбор — что-то большое и важное, что-то, что много значит для вас. Принятие трудных решений всегда мучительно, болезненно, аж до зубовного скрежета. Я думаю, что мы плохо понимаем, какую роль трудный выбор играет в нашей жизни. Понимание этого процесса раскрывает внутреннюю силу, которой обладает каждый из нас.

Трудным выбор становится из-за соотношения альтернатив. Если выбирать легко, значит один вариант лучше другого. При сложном выборе один вариант лучше в одном отношении, другой вариант — в другом, но ни один из них не превосходит другой в общем и целом. Вы мучаетесь вопросом, остаться ли на нынешней работе в городе или сорваться с насиженных мест ради более сложной работы в деревне, так как остаться — лучше с одной стороны, а переехать — лучше с другой, и ни один из вариантов не перевешивает другой. Не думайте, что любой трудный выбор очень важен. Скажем, вы выбираете, чем позавтракать. Можно съесть богатые клетчаткой отруби, а можно — шоколадный пончик. Предположим, нам важно, чтобы было вкусно и полезно. Отруби полезнее, а пончик гораздо вкуснее, но ни один вариант выигрывает – это трудный выбор. Понимание того, что принятие небольших решений тоже может быть не из легких, поможет сделать важные решения менее непреодолимыми. В конце концов, если мы можем решить, что съесть на завтрак, возможно, мы в состоянии сообразить, остаться ли в городе или сорваться в деревню за новой работой.

Не следует думать, что нам трудно сделать выбор из-за собственной глупости. Когда я закончила учебу, я не могла определиться с профессией: быть философом или юристом. Я очень любила философию. Будучи философом вы можете постичь удивительные вещи, не вставая с уютного кресла. Но я из скромной семьи иммигрантов, в которой принести в школу свиной язык и сандвич с джемом на обед считалось роскошью. Поэтому идея провести всю жизнь, просто сидя в кресле и размышляя, показалась мне крайней степенью расточительности и сумасбродства. Тогда я взяла блокнот, разделила лист пополам и попыталась привести аргументы за и против каждого варианта. Помню, как думала: если бы только знать, какой будет моя жизнь, если я выберу то или это. Ах, если бы Господь Бог или Netflix прислали мне кино про то, как сложится моя карьера в обоих случаях, я бы все решила. Я бы их сопоставила, поняла, что один из вариантов лучше, и выбор был бы прост.

Но у меня не было такого кино, и так как я не могла решить, что лучше, я сделала то, что делают многие, когда выбирать трудно: я предпочла менее рискованный вариант. Побоявшись стать безработным философом, я стала юристом, и, как выяснилось, работа юриста мне не подошла. Это было не мое. И теперь я философ, изучающий трудный выбор. Сейчас я могу сказать, что хотя страх неизвестности и есть неотъемлемая часть нашей мотивации при трудном выборе, он основан на заблуждениях о нем. Ошибочно полагать, что при сложном выборе одна из альтернатив лучше, и мы слишком глупы, чтобы знать, какая именно. А поскольку мы этого не знаем, лучше выбрать самый безопасный вариант. Даже сопоставив варианты при всей полноте информации, мы все равно можем затрудняться с выбором. Трудный выбор труден не из-за нашего незнания, а потому, что самого оптимального варианта не существует.

Но если нет лучшего варианта, если одна чаша весов не перевешивает другую, тогда, должно быть, альтернативы одинаково хороши. Наверное, о трудном выборе правильней сказать, что это выбор между одинаково хорошими вариантами. Что-то здесь не так. Если варианты одинаково хороши, вам достаточно подбросить монетку и выбрать между ними. Это кажется неправильным: неужели выбирая между профессиями, местом жительства и супругами, можно просто подбросить монетку? Есть еще одна причина полагать, что трудный выбор — это не выбор между одинаково хорошими вариантами.

Предположим, вам нужно выбрать между карьерой инвестиционного банкира и художника-графика. Есть масса вещей, которые нужно учесть: стимулирует ли эта работа, дает ли устойчивое материальное положение, позволяет ли проводить время с семьей и т.д. Возможно, карьера художника позволит вам быть в авангарде новых форм графического выражения. Возможно, карьера банкира позволит вам быть в авангарде новых видов финансовых операций. Представляйте эти две карьеры как угодно, но так, чтобы одна не была лучше другой.

Предположим, мы слегка усовершенствуем одну из них. Представьте, что банк, уговаривая вас, добавляет к вашей зарплате $500. Сделает ли эта доплата работу банкира лучше работы художника? Совсем необязательно. Более высокая зарплата делает работу в банке привлекательнее, чем прежде, но этого может быть недостаточно, чтобы сделать работу банкира лучше работы художника. Но если улучшение условий одной из профессий не делает ее привлекательнее, то изначально выбранные профессии не могли быть одинаково хороши. Если вы начнете с двух одинаково хороших вариантов и сделаете один из них лучше, то теперь этот вариант должен превосходить другой. Этого не случается при трудном выборе.

И вот перед нами головоломка. У нас две профессии. Ни одна из них не превосходит другую, но они также не одинаково хороши. И что же нам выбрать? Где-то здесь ошибка. Может, у нас неправильные альтернативы, и сравнение невозможно. Но это тоже сомнительно. Не похоже на то, что мы выбираем между несопоставимыми вещами. Мы взвешиваем достоинства двух профессий, а не достоинства числа девять и тарелки с яичницей. Сравнение достоинств двух профессий — вещь вполне выполнимая, и мы делаем это довольно часто.

Головоломка возникает из-за бездумного допущения, которое мы делаем о ценностях. Мы неосознанно допускаем, что такие ценности, как справедливость, красота и доброта, сродни научным величинам вроде длины, массы и веса. Возьмите любой вопрос о сравнении, не касающийся ценностей, например, какой из двух чемоданов тяжелее. Есть только три возможности. Вес одного из них больше, меньше или равен весу второго чемодана. Такие качества, как вес, могут быть представлены вещественными числами — один, два, три и так далее — и есть только три возможных сравнения между любыми двумя вещественными числами. Одно из них больше, меньше или равно другому. С ценностями все не так. Как люди, родившиеся после эпохи Просвещения, мы имеем склонность полагать, что научное мышление — ключ ко всем важным вещам на свете. Но мир ценностей отличается от мира науки. Вещи в одном мире можно измерить вещественными числами. Вещи в другом мире — нет. Не надо полагать, что мир того, что есть — мир веса и длин — имеет ту же структуру, что и мир того, чему следует быть, того, что нам следует делать. Если то, что нам так важно, — детский восторг, любовь к партнеру — не может измеряться вещественными числами, то нет причин полагать, что при совершении выбора есть только три варианта: что одна альтернатива хуже, лучше или равноценна другой. Нам нужно ввести новое, четвертое соотношение помимо «лучше», «хуже» или «равно», которое описывает то, что происходит при совершении трудного выбора. Мне нравится говорить, что варианты находятся «на равных началах». Когда альтернативы «на равных началах», то, что вы выберете, очень важно, но один вариант не лучше, чем другой. Скорее, альтернативы находятся в одинаковом окружении ценностей, в одном классе ценностей, будучи в тоже время очень разными по типу ценностей. Вот почему сделать этот выбор так трудно.

Такое понимание нелегкого выбора обнажает наши скрытые стороны. Каждый из нас в состоянии создавать аргументы. Представьте себе мир, в котором совершение выбора всегда происходит легко, то есть, всегда присутствует наилучшая альтернатива. Если есть наилучшая альтернатива, именно ее следует выбрать, поскольку быть рациональными означает выбирать что-то лучшее, а не худшее, выбирать то, что продиктовано здравым смыслом. В таком мире у нас было бы больше причин носить черные носки вместо розовых, есть отруби вместо пончиков, жить в городе, а не в деревне, жениться на Бетти, а не на Лолите. Мир, в котором так легко выбирать, сделал бы нас рабами здравых аргументов. Но если поразмыслить, покажется нелепым, что здравые аргументы продиктовали вам ваше решение при выборе увлечений, при выборе дома, при выборе работы. На самом деле вам пришлось выбирать между вариантами «на равных началах», делать нелегкий выбор, и вы придумали аргументы для выбора вашего увлечения, дома и работы. Когда альтернативы «на равных началах», разумные аргументы, те самые, что определяют, не совершаем ли мы ошибку, не подают нам голоса. Именно здесь, в мире трудного выбора, нам приходится прибегать к нашей способности создавать правила, способности создавать аргументы для самих себя, чтобы стать тем самым человеком, для которого жизнь в деревне предпочтительнее жизни в городе.

Выбирая между вариантами «на равных началах», мы можем сделать кое-что замечательное. Мы можем обосновать выбор варианта своей позицией. Вот моя позиция. Я такой. Мне нравится банковское дело. Я выбираю шоколадные пончики. Наш ответ при совершении трудного выбора — это рациональный ответ, но он не продиктован внешними разумными аргументами. Скорее, он подкреплен нашими внутренними аргументами. Когда мы создаем внутренние доводы о том, что нужно стать таким человеком, а не другим, мы совершенно искренне становимся теми, кем становимся. Можно сказать, что мы сами создаем свою жизнь.

Сталкиваясь с трудным выбором, мы не должны биться головой об стену, пытаясь решить, какой вариант лучше. Нет варианта лучше. Вместо поиска внешних доводов, нужно искать внутренние доводы. Кем я хочу быть? Вы можете захотеть стать банкиром из деревни, который любит кашу и носит розовые носки, а я захочу быть городским художником, который любит пончики и носит черные носки. То, как мы делаем трудный выбор, во многом зависит от нас самих.

Те, кто не прибегает к способности создавать собственные правила, делая трудный выбор, плывут по течению. Они нам всем знакомы. Меня унесло в профессию юриста. Я не сама так решила. Я не хотела быть юристом. Плывущие по течению позволяют внешнему миру создавать за них их собственную жизнь. Они позволяют принципу кнута и пряника — похвале, страху, необременительности выбора — определять их действия. Трудный выбор учит нас, что нужно поразмыслить над тем, что вы можете выбрать сами, над тем, что вам ближе, и с помощью трудного выбора стать именно таким. Вовсе не будучи источником агонии и ужаса, трудный выбор — это драгоценная возможность оценить особенность человеческой натуры, благодаря которой внешние доводы, диктующие, насколько хорош или плох наш выбор, иногда перестают работать. Именно в мире трудного выбора у нас появляется способность создавать внутренние доводы, позволяющие нам стать уникальными. Вот почему трудный выбор — это не проклятье, а божья благодать.

Перевод: Анна Котова
Редактор: Вера Калбач

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *