Измена православие

Для начала хочется определиться с самим термином «измена». Что это? Ведь все понимают значение этого слова по-разному. Для кого-то обнаруженная случайно переписка – уже измена. Некоторым достаточно краем глаза увидеть поцелуй, застать партнера за просмотром порнографического фильма. А есть те, для кого половой акт – не предательство, если нет эмоционального контакта.

Так является ли измена предательством? Кстати, предательству в обиходе принято придавать негативный окрас. По определению же предательство – это неисполнение верности перед кем-либо, но как понять, где же грань?

Тонкая грань между изменой и предательством

Представим, что подруга уводит вашего мужа, для вас это будет предательство. Но она будет считать иначе, для нее это любовь. Или ваш супруг, который у алтаря обещал быть с вами до конца дней, а через 20 лет его чувства угасли – он предатель? Обязан ли он, дав когда-то подобное обещание, через много лет нести эту ношу с нелюбимой женщиной, с которой его не связывают даже дети, потому что те выросли и живут своей жизнью? Когда он обещал – он действительно в это верил.

В любом случае у каждого будет своя правда и каждый действительно будет по-своему прав. Все рождено из системы ценностей каждого отдельного человека. Возможно, стоит узнать о ценностях вашего партнера заранее? Узнать, как складывались отношения его родителей, рассказать о собственном видении семьи и отношений, выстроить некие границы.

Есть машина, квартира, и тогда обнажается пустота

К тому моменту мы были в браке 17 лет. Начало было такое феерическое, в нем было столько новизны, что возможности остановиться и оценить наши проблемы просто не существовало. Влюбленность, свадьба, все новое – новые родственники, новые друзья, новая жизнь. Денег тогда у нас не было, и не надо было! Первые годы мы жили у родителей, потом – на съемных квартирах.

Затем у мужа карьера пошла вверх, он стал зарабатывать, и у нас наконец появилось собственное жилье – свой дом, свой очаг. Деньги позволяли путешествовать, и снова нас закружил вихрь новых впечатлений: заграница, горные лыжи, походы, большие шумные компании. Оказывается, к этому быстро привыкаешь… Все есть. А что дальше? К 40 годам мы оба подошли к тому, что называется кризисом среднего возраста…

Часто говорят, что деньги становятся проверкой отношений, и многие эту проверку не выдерживают. Это так: когда нет денег, кажется, что на горизонте – какая-то цель: купить машину, обзавестись своим жильем, наладить то, наладить это, куда-то съездить. Эти мнимые, внешние цели заслоняют от тебя главное: какие-то внутренние неразрешенности.

Заслоняют, но позволяют семье двигаться вперед, сосуществовать вместе, создают иллюзию развития, иллюзию наполненной жизни. И вот у вас есть машина, квартира, вы не думаете каждый день, как расплатиться с арендодателем: внешних целей больше нет, и… обнажается пустота, которая была за ними.

За всей этой мишурой поездок, развлечений, наполненной событиями жизни мы были двумя страусами, прячущими головы в песок от своих проблем.

Однажды я увидела, с кем и о чем он переписывается

Я почувствовала все с момента, как у мужа начался роман на стороне. Чувствовала, что что-то не так, но все отрицала! Несколько месяцев это продолжалось, но я закрывала себе все возможности узнать и признать правду. Уже наши общие друзья мне говорили: «Он с кем-то постоянно переписывается», я подходила к нему: «Саш, что они такое говорят, чушь какую-то, будто ты с кем-то переписываешься. Представляешь, какую ерунду они говорят!»

«Да, конечно, ерунду!» – и я, радостная, успокаивалась. Как-то даже я набралась смелости проверить его эсэмэски, но ничего там не нашла – и успокоилась. Видела, как он пишет что-то, читает и прячет. Спрашивала, получала ответ: «А, да это по работе!» – и снова успокаивалась.

Это была доверчивость – из страха: так страшно погрузиться в переживание измены, признать, что это случилось именно с тобой, с вашей семьей. Все внутри сопротивлялось правде.

Но, в конце концов, все тайное стало явным. Это случилось на отдыхе. Он сидел на палубе, переписывался, а я через стекло увидела – с кем и о чем. Мы как раз ехали к Киккской иконе Божьей Матери на Кипре – с тех самых пор эта икона меня сопровождает, весь этот путь она со мной.

Фото: Lukasz Wierzbowski

Если семейная жизнь началась с измены

Этот момент совпал у меня с кризисом веры. 10 лет назад я поняла, что Бог есть, крестилась, все у нас было на подъеме, мы даже венчались с мужем. И к чему я пришла? Каждое воскресенье – в храме, исповедуюсь, причащаюсь – а что дальше? Возникло какое-то непонимание, пустота, я словно бы уперлась в какую-то стенку. Я воспринимала Бога как судию, во мне все время жил страх наказания. И вот – казалось бы – наказание свершилось.

Дело в том, что мы с Сашей познакомились на работе, и в то время я была замужем первым браком. И 17 лет спустя Саша завел роман с коллегой – что посеешь, то и пожнешь! Я оправдывала себя тем, что с первым мужем ничего не сложилось бы: мы прожили вместе 6 лет, счастливым из них был только первый год, все остальные годы находились в предразводном состоянии. Но не расставались, потому что мне негде было жить.

Когда я уверовала, крестилась, я поняла, что это был грех, но раскаяния не было: не уйди я из первой семьи, не было бы сейчас такого счастья, ведь мы с Сашей так любим друг друга! Сейчас мне понятно: что сеешь, то и жнешь, в какой бы красивый фантик это ни было обернуто. Если ваша семейная жизнь началась с измены, чем она может закончиться? Кто сказал, что с тобой не могут поступить так же, как поступила ты с другим? Но я крестилась, мы венчались, и я предпочла считать, что это дела давно минувших дней, Господь все простил. Господь-то простил, но семечко посеянное росло.

И когда мы с Сашей венчались, мною во многом двигала не любовь к Богу, а страх. Страх, что мне воздастся за мой грех, за грех, на котором я сейчас строю свой дом.

Этот страх всегда был со мной. Может быть, поэтому я с долей понимания отнеслась к его измене. Даже вздохнула с облегчением: «Уф, наконец-то!» Ожидание наказания, мучившее столько лет, прошло – всё, наказание свершилось. И другое чувство: неверие. Какой ужас, это невозможно!

И дальше – полет в бездну….

Первая реакция: этого не может со мной произойти, с кем угодно, только не со мной!!! Мне было себя очень жалко. «Как ты мог?» – говорила я мужу, давила на чувство вины, постоянно плакала, постоянно давила на его совесть, всем своим видом говорила: «Посмотри, какая я, ты мне изменил, а я все прощаю». Здоровая женщина сказала бы: «Ну что ж, ты сделал свой выбор. До свидания!» А я не могла: ведь меня бросили!

Все вокруг – для того, чтобы ты себя узнал

Как ни странно, я очень рада, что случилось то, что случилось. И с ужасом думаю о том, как бы мы жили сейчас, не произойди этой измены? К тому моменту я была настолько непробиваемой, железобетонно убедившей себя в том, что у меня все в порядке, что никакие слова не помогли бы.

Пройдя через это, я поняла, как важно не бояться разговаривать! Как важно озвучивать свои проблемы, ведь они не разрешатся сами по себе.

Мы с мужем никогда не говорили про детей, никогда не озвучивали своих страхов, не рискнули разбираться, почему у нас нет интимных отношений. Начали бы честно с этой темы, и она бы повела дальше, каждый посмотрел бы вглубь себя, признался бы себе в своих проблемах. Стали разбираться, увидели бы, что на самом деле мы не одни такие, у многих в браке проблемы – и повзрослели бы! Это бы дало возможность без таких потрясений все поправить.

Когда начинаешь честно смотреть на себя, начинается настоящая жизнь, а не игра в жизнь. Оказывается, что ты внутри – такой интересный!

Оказывается, что весь мир вокруг – из зеркал. Вся действительность показывает тебе себя саму. Дело не в мужьях, не в женах, не в друзьях: все вокруг – для того, чтобы ты себя узнал. И только для того, чтобы ты радовался. С тобой постоянно говорит Господь – обстоятельствами, людьми, надо просто быть внимательным, открытым, честным.

Почему люди изменяют?

Думаю, некоторые из вас хоть раз задавались вопросом: почему же люди изменяют? Почему периодически тянет «на сторону»? И неважно, кому вы адресуете этот вопрос – себе, своему партнеру, другу, коллеге…

Конечно, у мужчин и женщин могут быть разные мотивы, и также они могут где-то перекликаться между собой. Лично мне кажется, что одна из основных причин измен – это неумение общаться.

Многим из нас сложно по-настоящему довериться своему партнеру, обсудить с ним какие-то потаенные желания, пристрастия, скрытые интересы.

Особенности женских измен

Для начала хочется сказать о женских изменах, ведь они встречаются реже и порождают гораздо больше вопросов. Конечно, самая частая причина – это желание любви, страсти. Они готовы расставаться только ради того, чтобы снова влюбляться, начинать жить вместе, возможно даже устраивать каждый раз свадьбу, или рожать детей, лишь бы переживать эту бурю страстей вновь и вновь. Конечно, романтика играет здесь немаловажную роль.

Женщине хочется быть услышанной. Ей важно поделиться своими переживаниями, душещипательными историями, ей нужна беседа, нужна эмоциональная близость, которая может быть давно утрачена с человеком, с которым она живет под одной крышей.

Часто встречающимся последствием может являться то, что женщина намеренно или бессознательно ищет в своем постоянном партнере некие изъяны, чтобы оправдать свои измены, так она приглушает свое чувство вины перед ним.

Немаловажным аспектом является связь женщины со своим самым первым мужчиной – с отцом. Часто дамы выбирают себе в мужья не мужчину – такого, какой он есть, – а своего отца, пытаясь получить ту же любовь и внимание либо возобновляя свою травму. Но вся проблема заключается в том, что этот мужчина априори не отец и при всем желании его не заменит и им не станет.

Женское мнение

Представительницы прекрасного пола понятие «мужская неверность» наделяют более широким значением. Итак, что считается изменой в отношениях, по мнению женщин?

  • Общение с другой девушкой по телефону, в Сети.
  • Флирт на стороне.
  • Совместные походы партнера и другой женщины в театр, кино, кафе.
  • Поцелуй с другой девушкой.
  • Виртуальный секс.

При этом женщины в этом вопросе более гибкие. На все из перечисленных пунктов они принимают серьезно. Многие прощают сексуальные связи своих избранников на стороне, тем более если они произошли с девушкой легкого поведения или на нетрезвую голову. В нашем обществе нередки случаи, когда женщины делают вид, что не замечают измены супруга. Они считают, что такая «молчанка» помогает сохранить отношения.

Особенности мужских измен

Конечно, у мужчин могут быть идентичные причины для измен, но все же зачастую им просто хочется новых знакомств. Новая девушка – еще не изведанная, она как неоткрытая вселенная, он не видел ее ни в халате, ни больную, ни в неприглядном свете, так же как и она не видела его. За счет этого он может создавать любую реальность. Может сказать ей, что он космонавт, и прожить эту новую жизнь как сериал. И его повседневное существование уже не кажется таким скучным, однообразным и никчемным.

Если у него женщин много, то он с каждой может проживать свою новую роль. О подобных мужчинах Фрейд писал: «Любящий многих – знает женщин, любящий одну – познает любовь».

Так же часто мужчин охватывает желание почувствовать себя молодым, еще желанным в глазах женского пола, нужным, таким, каким в молодости он мог не быть. Самоутверждение – вот их конек.

«За того ли я вышла замуж?»

В нашей стране существует такая культуральная проблема, как ранние браки. Пара стремится как можно быстрее узаконить свои отношения. Конфетно-букетный период, когда партнеры могут насладиться друг другом и своими чувствами, длится недолго. Влюбленные погружаются в быт, заводят детей. Сразу начинается серьезная семейная жизнь, со всеми обязательствами, в то время как эти люди не уверены, готовы ли они прожить всю жизнь вместе.

Так и получается – прожили вместе столько лет, а вспомнить-то и нечего. У женщины к тому же это может быть еще и первый мужчина, ей не с чем сравнить, ее гложут сомнения, а тот ли он единственный? «За того ли я вышла замуж?»

В таком случае мужчина может попробовать с любовницей отыграть этот момент, получить ту долю удовольствия, которую получает пара в самом начале, вне обязательств. Он будет дарить своей пассии цветы и подарки, водить ее в кино, гулять с ней по паркам, прятаться по углам, как школьник.

А если копнуть глубже…

Но что, если посмотреть на измены с психоаналитической точки зрения, глубже, так сказать? Конечно, скорее всего, первое, что мы увидим, – это то, что в родительской паре изменника тоже были предательства.

Ситуация может иметь множество различных граней. Например, папа изменял маме, сын взял эту манеру от папы и теперь поступает так же. Или дочка взяла модель поведения у мамы, и теперь бессознательно ищет себе мужчину, склонного к измене, или все наоборот… Суть в том, что они неосознанно пытаются воссоздать ситуацию с той или иной стороны, чтобы попробовать наконец переработать ее внутри себя.

Или получают от этого вторичную выгоду. Например, как женщины, которые провоцируют своего любимого на измену, а потом, в качестве компенсации, получают цветы, дорогие подарки, внимание, человека, готового припасть к их ногам, лишь бы вымолить прощение. Никто никогда ни от чего не отказывается, одно удовольствие заменяется другим.

В любом случае понятно, что при такой ситуации упущен какой-то очень важный психологический аспект. В отношениях что-то пошло не так, и явно придется проделать немалую работу, причем с обеих сторон, чтоб склеить эту чашу. Легко не будет, и однозначно работа должна быть обоюдной, иначе не ждите результата. Нельзя в такой ситуации относиться к партнеру «щадяще». Это может вызвать лишь отрешение, если есть трудности, их нужно преодолевать.

Как простить измену? Простить — не значит, смирится!

Простить измену мужу, значит проанализировать ситуацию, понять почему это произошло, и как избежать этой ситуации в будущем.

А для этого предстоит сделать еще немало:

  • Вернуть любовь мужчины, научиться поддерживать его интерес на протяжении длительного времени.
  • Научиться быть эмоционально свободной от поведения мужчины.

О том, как добиться таких результатов мы обязательно расскажем на страницах нашего журнала.

Самое главное, чтобы простить измену, важно чувствовать себя в этой ситуации достойно.

Поймите мужчина, который изменил — унизил прежде всего, себя.

А вам жизнь преподнесла эту сложную задачку, чтобы сделать еще сильнее, мудрее, научить бороться с трудностями.

Как распознать измену?

Думаю, также многим интересно, как можно распознать измену. Как понять, что ваш партнер, ваша половина увлечена кем-то другим? Если, конечно, вы не поймали его за ногу в постели…

Возможно, вы начали замечать, что возлюбленный ведет себя как-то отрешенно, что не свойственно для него. Смотрит на вас как-то не так, как обычно. Мысленно он как-будто где-то не здесь, погружен в себя, диалоги сводятся на нет, секс отсутствует или очень редкий. А во время секса вторая половина будто о чем-то думает, что-то представляет…

Человек может начать прятать свой телефон, поставить пароль, которого раньше не было, или поменять старый, начать переворачивать гаджет, чтобы не было видно экрана. Может сидеть с телефоном в туалете на протяжении очень долгого времени, дольше, чем обычно. Также ваш «Петя», который никогда не следил за собой, вдруг начинает ходить в зал, часто мыться, душиться, красиво одеваться – не так, как раньше.

Конечно, могут быть и более очевидные вещи. Вы можете обнаружить непосредственно переписку, теплую или имеющую интимный характер. Приходя домой, муж может пахнуть другой женщиной. На его одежде и теле могут оставаться пятна и разводы от косметики, всевозможные блестки, волосы.

Узнать правду довольно просто. Но перед тем, как начать расследование, задайте себе вопрос: а что вы будете делать с этой правдой? Сможете ли вы жить с ней, как прежде? Если нет, то захотите ли сохранить семью? Если да, то как? Если нет, то будьте к этому готовы.

Кто склонен к моногамии?

Теперь мне хотелось бы поговорить про моногамность. С чем может быть связан подобный выбор? Как показывает практика, чаще всего моногамны люди социофобичные, консервативные, невротичные, тревожные. Они не будут рисковать своим спокойствием, не будут повышать свою тревогу или добавлять себе чувство вины.

Также бывает (чаще всего у женщин), что нужен только один человек, пока ты наполнен яркими эмоциями. Он изменяет, она переполнена обидой и ревностью. Он востребован другими женщинами, значит ценен. Вся ее страсть держится на этих взрывных чувствах, если партнер станет верным, эмоции пропадут, а за ними и интерес к нему.

Любовь – это чувство, возникающее при условиях. Любая любовь условна, а значит, имеет и временные границы. Даже материнская любовь имеет условия. Пока ребенок маленький, он любим. Когда ребенок вырастает и становится наркоманом, приносящим беды в семью, мать хочет от него избавиться.

Приверженцы полигамии

Что касается полигамности, то, конечно, она чаще встречается у мужчин. В любовницы они выбирают похожую на жену, но моложе. В таком случае любовь к законной жене держится на виновности, страхе быть застуканным, на интриге. Жена – это его база, его стабильность. С ней можно быть собой, болеть, рожать детей, ей можно доверять. Тут чувства пролонгированы, а любовницы могут возникать периодически, даже меняться.

Иногда, наоборот, любовница – полная противоположность жене. Муж бессознательно выбирает для своих утех нечто неприемлемое: яркую даму, граничащую с девушкой легкого поведения. Он понимает, что с такой жить не будет, и ему самому спокойнее за свою семью, он знает, что не оставит их. В таком союзе важны только впечатления. Мужчине не нужна полная свобода, потому что это ответственность, она страшит. А с женой эту ответственность можно разделить.

Жены не ищут свежее воплощение своего мужа, им скорее нужна полная противоположность. Муж для такой женщины – тоже показатель стабильности, а любовник дополняет, как пазл, недостающие кусочки. Ей весело, но такому мужчине нельзя доверять целиком и полностью.

Что делать, если вас уличили в измене?

Нужно ли в такой ситуации говорить правду? Конечно, тут общественное мнение расходится.

Основная версия гласит, что правду нужно держать при себе. И даже при серьезной ссоре или расставании не нужно вдогонку добивать человека историями ваших измен. Ваш партнер никогда это не забудет, клеймо измены останется на ваших отношениях навсегда. Даже если супруга/супруг постарается забыть о произошедшем, простить не сможет никогда. Да, со временем эта рана будет болеть меньше, но человек всегда будет вспоминать об этом.

Если утверждать, что этого не было, человек через какое-то время начнет в это верить, так как новость об измене травматична для психики, и сознание выберет менее болезненный вариант – не верить, начнет сомневаться.

Человек, который хочет признаться, не думает о другом. Ему тяжело нести эту ношу. Он понимает, что это плохо, ему стыдно, он чувствует вину и хочет от всего этого избавиться. Изменщик вынужден с этим что-то делать… И тогда он признается, чтобы переложить ответственность на другого. Это и есть проекция инфантильной части с ожиданием ее доращивания через партнера.

Но что потом? Пара может продолжить свои отношения, но они уже не будут прежними, они будут отравлены, будут становиться все хуже, начать с чистого листа уже не получится. Эта боль связана с потерей собственных инвестиций.

Мы много отдаем человеку, дарим свою любовь, «тратим» на него. Подобным поступком партнер обесценивает все наши действия, и, как писал в своих трудах Зигмунд Фрейд, «мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим, и никогда так безнадежно несчастны, как тогда, когда теряем объект своей любви».

Контексты времени

Если все так понятно, то почему с нами это происходит?

Всегда все бывает очень по-разному. Много причин… И таких, которые можно даже понять — в смысле, понять психологически, откуда что пошло и почему привело к такому результату. Существует контекст, в котором мы живем, и в этом контексте отношения между мужчинами и женщинами после сексуальных революций стали сверхсвободными, сознание доступности и возможности измены — общее место, она не является запретной темой для разговоров и для размышлений. С темы измены снят ментальный запрет, сняты социальные табу, ушло осуждение неверности как таковой. Это создает определенную почву для искушений:

раз все так поступают, значит, в этом нет ничего страшного. Люди так привыкают думать, к сожалению…

Общественное мнение, кстати, касается не только мужских измен, но в не меньшей степени и женских.

Считается, что мужская измена более извинительна, чем женская. Многоженство ведь даже в Ветхом Завете есть, это фактически норма отношений в те времена.

Многоженство существует только у примитивных народов. Люди Ветхого Завета — это тоже примитивный народ. Посмотрите Второзаконие, Числа… Как этот народ относится к своим врагам, как он захватывает города, убивает всех мужчин, женщин, детей, оставляет себе только девственниц, которых распределяет по своим воинам… Конечно, ветхозаветный народ Израиля — это примитивный народ. Ему только-только начали вкладывать какие-то первичные представления об отношениях между человеком и человеком. О том, что папу с мамой надо любить, что воровать и убивать — плохо, завидовать — плохо и так далее. Это народ, у которого еще не сложились отношения между людьми, не говоря уж об отношениях с Богом. Ничего удивительного, что живет этот народ в рамках многоженства. Мужчина берет себе жену, берет наложницу, потому что для него важно продолжать род, размножаться: смертность среди детей высокая, а в доме должно быть много работников. Это очень примитивные отношения.

Фото mariko2

Но Господь ведь попускал многоженство в ветхозаветные времена?

Есть большая разница между миром после грехопадения и тем миром, в который уже пришел Христос.

Есть слова Христа о мужчине и женщине: и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мк 10:8–9). Это идеал, к которому потом пришла христианская Церковь, возвысив отношения мужчины и женщины до отношений Христа и Церкви.

Даже в удивительной эротической поэме царя Соломона «Песнь песней» Церковь видит высочайшие отношения Бога и человека.

Кстати, заметьте, что, когда Господь обращается к народу Израиля, который все время отступает в язычество, уклоняется от Бога, начинает служить другим богам, Он называет такое поведение прелюбодеянием, то есть фактически — супружеской изменой. Потому что это нарушение верности, лежащей в основе отношений между человеком и Богом.

Измена. Никаких гарантий

Протоиерей Алексий Уминский

— Порой, когда люди венчаются, им кажется, что таинство гарантирует им счастливую семейную жизнь, без серьезных испытаний.

— Чувство, будто тебе что-то гарантировано – всегда ложное.

Христианство вообще ничего не гарантирует, а просто призывает нас следовать за Христом. И этот призыв никак не связан с нашим желанием разложить все по полочкам, сделать духовную жизнь конкретной, понятной, опереться в ней на что-то внешнее, постижимое нашим умом.

И потому у нас к таинствам часто складывается неправильное, в чем-то оккультное отношение. Нам кажется, что таинства должны действовать сами по себе, гарантированно подавая нам определенный набор благодеяний.

На самом деле, таинства, хоть они и совершаются непреложно и неизменно Духом Святым в Церкви, опять же никакой гарантии каждому из нас не предоставляют.

Как Таинство Крещения не гарантирует человеку спасения, Таинство Исповеди — прощения, Таинство Евхаристии — благополучия и ощущения благодатной наполненности, так же и Таинство Венчания не гарантирует человеку семейного счастья, оно только открывает возможности для этого через постоянный труд, через жизнь по Евангелию во всей полноте.

Таинство венчания – начало пути, возможность для возрастания в любви – жертвенной, взаимоотдающей, которая наполняет не только тебя, но и других, и распространяется на все пространство твоей жизни. А это все дается человеку через крест, через подвиг, через труд, через самоотдачу.

— У венчанных супругов больше ответственности?

— Венчанные супруги, или невенчанные… Речь же здесь не идет о том, что человек, который принимает венчание в Церкви, подписывает некий договор об ответственности. Мы говорим о том, насколько люди понимают или готовы понять, что такое любовь.

Нельзя же сказать, что венчанные браки обязательно совершаются по любви, а невенчанные – не по любви. Существуют невенчанные браки, которые могут реализовать человеческую любовь, быть счастливыми, являться примером того, какой может быть настоящая семья.

Природа любви и в венчанном браке, и в невенчанном одна – божественная. Законы любви непреложны, как законы мира, как законы бытия. И они будут наполнять жизнь людей, даже если они не знают Христа. Христос все равно незримо будет в них присутствовать.

Что же тогда дает человеку венчание? Оно преображает любовь земную, пусть и существующую по божественным законам, прекрасную, но все-таки – человеческую – в небесную.

Ярким примером, как это происходит, является первое чудо, совершенное Христом в Кане Галилейской, когда Он превратил воду в вино. То есть обычное вещество, без цвета, без вкуса, без запаха, но крайне необходимое для человеческой жизни превратил в напиток совершенно иного качества. А мы то знаем, что и вино имеет способ преображаться в Кровь Христову в Евхаристии. Поэтому путь любви – от воды – ко Крови Христовой – это и есть венчание, Таинство Церкви, где Христос наполняет уже великое, уже необходимое, уже полноту, переливая ее через край. И вот здесь и начинается особая ответственность, которую человек должен принимать.

Готовность принять и быть достойным этого – огромный подвиг человеческой жизни. И этот подвиг делает людей, живущих на земле, едиными в вечности, где уже никто замуж не выходит и не женится, но здешний брак не исчезает, остается вечным.

Семейная проблема

После измены: жизнь, в которой уже не будет легкости

— А все-таки можно сохранить семью, которую коснулась измена?

— Наверное, можно. Но случаев, когда семья от этого рушится, гораздо больше. Для сохранения семьи нужен еще обоюдный подвиг, который, и это надо понимать, не кончится никогда. Как и не исчезнет боль от случившегося. И уже никогда в этой семье не будет такого счастья, легкости, радости, которые могли бы быть. Это все время будет жизнь с комком в горле, с горьким привкусом. Пусть супруги к этому привкусу привыкнут, и, может быть, в этой семье будет даже немало внешних проявлений счастья, общих дел, они будут более ответственны и едины в вопросах воспитания детей. Потому что этих людей будет соединять подвиг покаяния с одной стороны и подвиг прощения – с другой. Это, наверное, тоже много значит…

— Как не уйти в депрессию человеку в тот момент, когда он только что столкнулся с изменой близкого?

— А это невозможно — не уйти в депрессию. Человек обязательно переживет ее, переживет отчаяние, чувство крушения всего. И все это сильно и болезненно отразится на детях. Смерть одного из родителей не так ранит детей, как уход из дома отца или измена матери, в общем — разрушение семьи. Потому что смерть переживается как тяжелое горе, но в котором можно жить, с которым можно справляться. А раскол в семье для них — предательство, убийство. Ничто другое не вызывает в детях такой внутренней травмы.

В некоторых случаях женщина, переживающая измену мужа, будет пытаться сгладить ситуацию для детей. Но можно представить себе, насколько ей удастся это сделать, если она – в депрессии и способна только механически исполнять свои обязанности – кормить, отводить и забирать детей из школы. Она бы и рада включиться по-настоящему, но не может.

И здесь уже лучше обратиться к психотерапевту, который, возможно, назначит курс лекарственных средств. О том, чтобы регулярно ходить в храм, о необходимости Таинств Покаяния и Причащения я не говорю: это само собой должно подразумеваться для православного человека.

— Некоторые «доброжелатели» советуют человеку, переживающему измену близкого: «а ты отомсти, поступи таким же образом, и легче станет».

— Можно проследить в обществе такую тенденцию взаимного безумия. Но, люди, которые в своем отчаянии решаются на подобное, затем, наверное, будут чувствовать себя еще хуже. Ведь человек получает двойную травму. Его предали, и он еще себя уничтожил грехом.

Он был для меня «усовершенствованной мамой»

Мы были лучшими друзьями, и дружба казалась в браке главным. Мы – как сиамские близнецы: все время вместе, все время друг до друга дотрагивались. Было ощущение, что мы дополняли друг друга, восполняли то, чего у нас обоих не было в детстве: у меня не было мамы, а Саша стал для меня такой «усовершенствованной мамой» – он все выслушивал, понимал, никогда не повышал на меня голос, не ругался, прикасался ко мне – а с мамой никогда физического контакта не было. Мы доросли до какого-то возраста. И стало непонятно: что дальше?

Говорят, главное – дружба между мужем и женой. А у нас дружба была чуть ли не единственным содержанием брака. Но когда у Саши появился роман на стороне, он объяснил это так: «Мне не хватает страсти»…

У нас в браке не было детей. Я лечилась, даже подумывали об ЭКО, потом отказались от этой идеи. Даже думали усыновить ребенка, но не потому, что хотели этого, а потому, что – надо. Мы оба боялись признаться друг другу и самим себе в том, что на самом деле детей мы не хотим… Почему? Потому что и за себя не могли нести ответственность, и так страшно было еще за кого-то ее на себя взять. Рождение детей – это общепринятая норма, это норма в христианской семье, а на самом деле мы были внутренне не готовы к этому.

Очень тяжело честно сказать себе: «Я сейчас не хочу ребенка. У меня это так», и не чувствовать себя после этого каким-то уродом, плохим человеком. И уже отталкиваться от этого, разбираться: почему не хочешь, что не так? Ведь легче делать вид, что все в порядке, держать марку.

Москва, 01 мар 2020. /LIVE24/.

О том, как правильно нужно просить прощения в Прощенное воскресенье, в интервью для радио Sputnik рассказал православный журналист – директор православной радиостанции «Радонеж» — Евгений Никифоров.

В последний день перед Великим постом православные христиане просят друг у друга прощения. Это нужно для того, чтобы начать поститься с очищенной душой и открытым сердцем встретить Пасху.

По словам журналиста, просить прощения нужно в этот день искренне и ни в коем случае не готовиться заранее. Тем более, не стоит как-то проигрывать нечто подобное в голове.

— Делать это нужно по отношению к тому, к кому потянулась душа: и совсем неважно – какого человек вероисповедания, — объяснил он. — Главный критерий – ваши собственные ощущения. Если вы чувствуете, что на душе лежит какой-то груз, между вами есть что-то невыясненное, то попросить прощение обязательно стоит – так и вам будет спокойнее и тому, у кого вы это прощение просите.

При этом, журналист подчеркнул, что просить прощения нужно не только своих близких, друзей и знакомых, но и у … братьев наших меньших.

— Прощение является великим даром, которым нас наградил Господь, — рассказал Никифоров. – Господь прощает нас, а мы, в свою очередь, обретаем способность прощать близких. Поэтому в воскресенье нужно попросить прощения у семьи, своих близких и даже – у котов с кошками.

При этом, отвечать на просьбу о прощении нужно строго определенным образом: «Бог простит, и я прощаю».

— Люди всегда остаются людьми, — рассказал журналист. – Мы гораздо более чувствительнее, чем сами же считаем. Каких-то злодеев или тупиц, способных ответить, что ни за что не простят, просто нет. Абсолютно любой человек будет очень тронут вашей просьбой. Думать о том, как воспримут ваши слова, не стоит. Даже если ваш собеседник никак не будет показывать свои чувства внешне, он все равно по достоинству оценит ваше простодушие, ваше доброту, ваше желание добра.

Действие обиды

Человек, который не способен прощать, болен духовно и может стать больным как душевно, так и физически. Удерживая в себе гнев, раздражительность, ненависть, желание отмщения, человек разрушает и душу, и тело.

В медицине такая зависимость внешних проявлений болезней от душевных недугов называется психосоматикой. Как правило, у такого человека страдает желудочно-кишечный тракт, часто бывают головные боли, развивается артрит. Если человек годами носит в себе непрощенную обиду, может развиться онкологическое заболевание.

Обида, словно коррозия, поражает и внешний вид человека: тускнеет взгляд, бледнеет, а иногда желтеет, кожа, портятся зубы, выпадают волосы. Человек противоестественно быстро стареет. При этом он становится желчным, ядовитым, подозрительным, озлобленным на весь белый свет. В результате он остается совсем один, ведь общаться с ним становится просто невозможно.

Многие сейчас умом понимают, что надо прощать (об этом много говорится и пишется), но не знают, как сделать, чтобы прощение было не только на словах, а было полным, а значит, исцеляющим душу. То есть, чтобы человек не только в уме не держал, но и сердцем не чувствовал больше обиды и не возвращался мысленно в прошлое, переживая неприятное событие вновь и вновь.

Что говорит церковь?

Любая религия не одобряет измену. Отношения в семье после измены тяжело восстановить, считают священнослужители. Физическая близость с другим человеком на стороне нарушает духовную связь между супругами.

В древние времена измена считалась тяжким грехом. За нее человека приговаривали к смертной казни. В наши дни система наказаний стала мягче. Но религия до сих пор не поощряет флирт на стороне. В Библии указано, что прелюбодеяние относится к категории смертных грехов, за которые человеческая душа после смерти попадает в ад. Как же священник может одобрять порочные связи, если они запрещены Священным Писанием?

Поэтому религиозная точка зрения остается неизменной в этом вопросе. Изменять нельзя. Это – большой грех. Конечно, всегда можно прийти в храм и покаяться в грехах. Но священники напоминают, что за каждое нарушение Божьих законов последует наказание.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *