Дети не слушаются воспитателя, что делать?

Вопрос: Подскажите, пожалуйста, решение вот такой педагогической ситуации. Вы пришли заменять заболевшую коллегу, а дети Вас не слушаются. Екатерина

Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:

Добрый день. Знаете ли Вы, как общается с детьми Ваша коллега? Какие особенности ее педагогического подхода? Дети быстро привыкают к воспитателю, подлаживаются под него, и потом ждут того же от других воспитателей.

  • Чтобы слушали Вас, нужно слушать детей. Слышите ли Вы их? Чего они хотят? Что им нравится? К чему они привыкли? Что им надоело?

Вы не знаете ответов на эти вопросы, или на часть из них? Ничего удивительного! Вы не обязаны быть телепатом. Спросите об этом детей. Просто спросите у них совета, по-дружески. Прямо сейчас посмотрите, что происходит с Вашим телом, с мышцами: какие из них напряжены, когда Вы читаете эти строки? В ногах? В руках? Спина? Живот? Шея? Сжаты челюсти? Просмотрите мысленно, ощутите все тело. Если напряжения нет, очень хорошо, Вы легко сможете найти общий язык с малышней. А если зажимы (напряжение) проявили себя, это какие-то определенные Ваши убеждения, принципы, то, чему Вас научили в детстве или позже, то, что мешает установить контакт с другим человеком или группой людей.

Если дети очень маленькие, и говорить с ними на эту тему сложно, придется действовать методом проб и ошибок, предлагая им на выбор все, на что способна Ваша фантазия, и глядя на из реакцию.

  • Вы просто спешите. Как было с Вашей новой группой? Неужто сразу все стали Вас слушать? Маловероятно.

Для установления контакта обычно нужно время. В идеале контакт устанавливается мгновенно, как любовь с первого взгляда, но такое случается далеко не всегда и крайне редко – со всей группой сразу. Возможно, если воспитатель харизматичен, обаятелен, добр и открыт, принимает себя и других людей, он может установить отношения взаимного интереса и понимания с большей частью группы практически с первых часов. Но харизмой обладают не все, да это и необязательно для хорошего воспитателя.

  • Чем отличается эта группа от тех, в которых Вы успешно работали? Кто в ней лидер(ы)? Какие они?

Почему дети идут именно за ними, что детям в них нравится?

  • Возможно, детям с Вами просто не интересно. Не хватает эмоций, динамики, и дети моментально пробуют разные способы, чтобы исправить ситуацию.

Ребенок очень динамичен. Он учится, познает, пробует, исследует все подряд, ему все интересно, ему просто необходимо все время узнавать новое. Новые ситуации, новые отношения, новые способы поведения, новые действия и новая реакция окружающих – вот что нужно ребенку в силу его природы и для того, чтобы стать полноценным взрослым.

Поэтому дети включают «непослушного» и получают удовольствие от этой роли, с интересом наблюдают Вашу реакцию, прощупывают Ваши личные границы – что с Вами можно, а что нельзя – и пробуют разные способы поведения, как будто примеряют разные одежды в магазине и смотрятся в зеркало: а как мне в этом?

Знаете, когда на уроке в школе стоит абсолютная тишина, так что муха, кажется, жужжит, как реактивный самолет? Нет, не после криков учительницы. Нет, не в присутствии ооочень важной комиссии. И не после двух уроков физры, когда все дети устали и засыпают под монотонный голос учителя.

Содержание

Идеальная тишина бывает, когда они, затаив дыхание, слушают, что говорит учитель, когда им безумно интересно, когда они захвачены происходящим.

Но ведь тишина – не самоцель, правда? Нужно, чтобы дети были «в струе» того, что Вы им предлагаете и чего от них ждете: кушать так кушать, гулять так гулять, рисовать так рисовать. Вот и ищите, что им интересно, на ходу, экспромтом, быстро, креативно, постоянно. Для начала можно придумать занятие, которого у них никогда еще не было, что-то новое, необычное. Рассказывайте им то, на что обычно взрослые просто не обращают внимания в разговоре с малышами.

  • Чрезмерные запреты и слишком частые одергивания действуют парадоксально и дают обратный эффект.

Не запрещайте детям того, что никому не принесет вреда, в частности, позволяйте им выяснять отношения, конечно, без травм и драк. У вас в группе есть запретная полка/шкаф с игрушками, которые нельзя трогать? Дайте детям поиграть с этими запретными плодами, под контролем, но не слишком жестким. Они же на них смотрят каждый день и страдают. А наиграются и будет им спокойнее. Запретный плод совсем не такой фантастический, каким казался, когда до него нельзя было дотянуться.

  • Я лично никогда не буду слушать человека, который проявляет ко мне неуважение, считает меня недостаточно развитой или умной, или еще какой-то не такой, общается со мной снисходительно.

Да я скорей буду его игнорировать, или даже стану делать назло, если сильно пристанет со своими указаниями… А Вы? К каким людям Вы прислушиваетесь? Чье мнение для Вас важно? Чьи советы и пожелания Вы исполняете не из страха, а по доброй воле и с удовольствием?

  • Уважайте детей. Они это остро чувствуют. Если получится – любите, если нет, не заставляйте себя, все равно не выйдет.

Будьте собой, не пытайтесь надеть маску, обмануть не удастся, дети чуют ложь за километр, а Вы будете выглядеть смешно. Вы и дети – равны. Мы все – люди, большие, маленькие, старые, взрослые, мы одинаково люди. В каждом из нас есть что-то от ребенка, что-то от взрослого. Дети очень мудры и могут многому научить взрослого человека. Они – как неисчерпаемый источник, который нужно ценить и бережно им пользоваться, постоянно. Вы учитесь у детей? Чему?

Нет ужаснее картины, чем самоуверенный взрослый, произносящий нечто вроде: «мал ты меня учить», или «вырастешь- узнаешь», или «всегда слушайся старших». Этот человек закостенел и не может учиться новым знаниям, осмысленно получать и полноценно переживать новый опыт. Печальная картина. Но все можно исправить, если пересмотреть некоторые свои убеждения, а от кое-каких принципов и установок и вовсе избавиться. Все в Ваших руках.

Самая выгодная (и единственная естественная) позиция взрослого по отношению к ребенку – это друг.

Не надзиратель, не погонщик, не охранник, а друг, с которым интересно, с которым можно общаться на равных, которого не нужно бояться, которому верят, которого любят и ждут.

«Часто отвлекается», «щипается», «бегает на перемене». Елена Безсудова поговорила с родителями, на чьих детей часто жаловались в саду или школе, и узнала у психологов — как правильно реагировать на замечания педагогов. И стоит ли сразу и всегда вставать на сторону ребёнка.

Привет, учитель! Рассылка Для тех, кто работает в школе и очень любит свою профессию

Ольга, 33 года

Дочь Маргарита (9 лет), сын Евгений (2 года)

У дочери по поведению стабильный «неуд». На уроках смеётся, отвлекает одноклассников, но если её что-то спросить — в любой момент ответит. Не придраться. Я для себя поняла, что ребёнок удобный и ребёнок счастливый, открытый — разные вещи. Родителям, конечно, приятнее, когда ребёнок послушный и беспроблемный. Системные люди хороши для системы. Индивидуальность никогда не будет в рамках удобного шаблона. Но я всегда напоминаю дочери, что учитель прав. Когда человек, который старше, что-то рассказывает, а ты мешаешь — это неуважение. Но вот гнобить ребёнка, ругать и ломать — какой толк от этого? Ну станет она «удобной» и закроется в себе. Так что просто корректирую. Со временем дорастёт и всё поймёт о жизни в школе.

В детском саду воспитатели упрекали меня, что я не приучаю детей к горшку. Я считала точно так же: ребёнок здоров, значит дорастёт. Предлагать горшок — одно дело, но истерить и ругать ребёнка за мокрые штаны — нелепость какая-то. Это не собака Павлова. Мои дети в какой-то момент просто сами стали ходить. Я знаю, что старой закалки педагоги и психологи против такого отношения, у них ребёнок «должен». Но даже когда я была маленькой, мне всегда было смешно смотреть, как взрослые пытаются внушить детям, что те обязаны быть какими-то вылизанно-идеальные. Возможно, из детства и закрепилось, что не надо от ребёнка требовать больше, чем от себя.

Мария, 36 лет

Сын Андрей (10 лет)

Бывает, что Андрюха «зависает» на уроках: думает о своём, когда все пишут. Либо начинает смеяться, отвлекает и класс, и учителя. Я сначала всё время оправдывалась, обещала поговорить с ним, но ничего не менялось — на сына я повлиять не могла. И учителя снова заводили свою пластинку. А потом муж (он сам преподаватель) научил меня волшебной фразе: «Хорошо, что мы с вами можем сделать в этой ситуации?».

И учителя либо сами начинали оправдывать ребёнка, либо говорили, что он на самом деле золотой, — и вопрос решался сам собой. В конце концов, нам посоветовали сходить к школьному психологу. Андрей — переученный левша, из-за этого у него задержка в восприятии информации на три-четыре секунды. Психолог дала нам пару упражнений на концентрацию внимания. Андрей делает их перед уроками, и стал намного внимательнее. А учителя спокойнее воспринимают, если он отвлекался.

Учится он неплохо, но на почерк учителя до сих пор часто жалуются. В общем-то, учителя не просто так придираются, я их понимаю. Но ругать — никогда не ругаю. И если очень уж хочется, если терпение на исходе, всегда вспоминаю свою бабушку. Она рассказывала, что на собраниях моего папу ругали больше всех. Но она возвращалась домой и говорила ему, что его хвалили. И пекла пирог.

Вадим, 43 года

Сын Степан (4 года)

Мы с семьёй много путешествуем. Или просто можем уехать пожить в другую страну — я работаю удалённо. Когда сын в один из наших приездов в Москву пошёл в сад, оказалось, что он… дерётся. Жаловались чаще моей жене, когда она забирала Стёпу из садика, мне только улыбались и говорили: «Как приятно видеть, что за ребёнком приходит папа». Причем, дрался Стёпа не только с мальчишками — он бил девочек. Мы, разумеется, проводили воспитательные беседы, удивлялись, откуда такая агрессия, ведь в семье ничего подобного никогда не происходило. Наоборот, я всегда показываю, что женщину надо опекать, оберегать… Сыну было тогда три с половиной года. Дома он обещал, что драться не будет, но в саду не выдерживал. Однажды какая-то девочка пожаловалась на Стёпу своему папе.

«Покажи мне этого Стёпу, я его отметелю!» — заявил папа, не подозревая, что мы стоим рядом. «Хм-хм, — закашлял я. — Вот Стёпа, а я его папа. Может, этот вопрос решить со мной?»

Решать вопрос со мной папа не решился. Для родителей вопрос детских драк, вообще непростой. Если бы у меня была дочь, и её бы ударил какой-то мальчик, я бы, конечно, вступился. Но не в такой форме. А когда у тебя трехлётний ребёнок, которого только что собрался «отметелить» взрослый мужик, — это довольно неприятные ощущения. Вообще, налететь с претензиями на чужого ребёнка легко, а вот что сказать родителям — непонятно.

А потом Стёпа подрос и перестал хулиганить. Я понял, что наши разговоры про то, что драться — плохо, были просто ни о чем. Ну не понимает этого трёхлетка! Стоило просто подождать.

Алёна Ал-Ас, психолог

Всегда ли учитель прав

Если сравнивать современную школу и даже школу двадцати-тридцатилетней давности, не говоря уже о классических гимназиях, то разница очевидна. Образование гуманизируется, на первое место выходят права и интересы школьника, и идея «учитель всегда прав» постепенно уходит в прошлое. Теперь уже и родители, и сами дети понимают, что учитель может быть не прав / не справедлив, поэтому в том, чтобы с ним не согласиться, указать на неправоту, нет ничего страшного.

Стоит ли спорить с педагогом, который критикует ребёнка

Сперва стоит понять причину критики. Есть поступки, в том числе и со стороны детей, которым нет и не может быть оправдания никогда, ни в прошлом, ни в настоящем. Это подлость, издевательства над слабыми, неуважение к старшим. Если педагог что-то такое заметил и сказал вам, то ни в коем случае нельзя вставать на сторону ребёнка. Сначала нужно убедиться, что обвинения педагога справедливы, и только после этого поговорить с ребёнком. Другое дело, если педагог «нападает» на ребёнка из-за того, что он непоседлив, чего-то не понимает, стесняется отвечать или плохо успевает по предмету. Нужно понять, в чём проблема. Вполне может быть, что как раз ребёнок — жертва несправедливых нападок со стороны учителя. Вот тогда можно и нужно спорить и защищать.

Можно ли критиковать ребёнка в его же присутствии

Надо различать публичную и индивидуальную критику. Публичная критика возможна в тех ситуациях, когда ребёнок совершил плохой поступок. И она даже нужна, чтобы помочь ребёнку скорее осознать, почему то, что он сделал, нехорошо. А если родители начнут покрывать его поступки и защищать от справедливой критики, то у ребёнка сформируется ощущение вседозволенности. И это в будущем может очень плохо сказаться и на его жизни, и на его отношениях с другими людьми, и родителей тоже.

Что касается успеваемости ребёнка или другие личные темы, то публичность в такой критике недопустима. Выслушивать учителя в такой ситуации нужно наедине, попросить не поднимать неприятные для ребёнка вопросы в его присутствии. Более того, общение с педагогом по поводу отклонений у ребёнка нужно проводить тет-а-тет, без самого ребёнка. Иначе это унизит и травмирует личность подрастающего человека.

И ни в коем случае не позволяйте учителю незаслуженно критиковать и «опускать» вашего сына или дочь — это может привести к травме. Очень тяжело, когда самые близкие люди, родители, отказываются понять и встать на твою сторону. Помните, что педагоги приходят и уходят, а отношения родителей и детей остаются навсегда. Интересы ребёнка должны быть для вас на первом месте. Решение-минимум — поговорить серьёзно с педагогом. Решение-максимум — перевести ребёнка в другой класс/школу.

Екатерина Синицына, психолог

Когда на ребёнка жалуются, это всегда неприятно и, конечно, задевает родительское самолюбие. Прежде всего, как ни банально, нужно сохранять спокойствие. Не стоит сразу впадать в агрессивно-оборонительную позицию. Помните, истина всегда посередине. Постарайтесь извлечь пользу из разговора с учителем или воспитателем. Можно использовать такие фразы:

  • «То, что вы говорите, конечно, неприятно слышать…»
  • «В чём конкретно выражается такое поведение/неуспеваемость?»
  • «Расскажите, пожалуйста, подробнее, что произошло».
  • «Что вы порекомендуете как педагог?»

Не обязательно сразу забирать. Поговорите для начала с воспитательницей. Как он ведет себя в саду, как общается с другими детьми. С кем он играет, с кем ссорится. Хотя, судя по тому, что в сад ходить Ваш сын не отказывается, ему там не плохо, просто он имитирует виденное поведение. Это естественное явление: Ваш сын растет и эмпирическим путем пытается выяснить, что можно, что нельзя.

Вообще, это частое явление, особенно у первенцев: до прихода в сад он общается только с воспитанными взрослыми и ведет себя прилично. Попав в среду сверстников, видит совсем другие типы поведения. И экспериментирует, пробует их на себе и родителях. Тут важно не растеряться, не показать свой испуг. Если ребенок ведет себя плохо, но другим вреда не причиняет — например, падает на пол, — сообщите, что такое поведение неприемлемо, и игнорируйте. Упирается — добавьте какое-нибудь наказание типа лишения сладкого, но ни в коем случае не реагируйте эмоционально.

Если же ребенок дерется, остановите его, скажите, что в нашей семье так себя не ведут и человек — хозяин своих рук, должен их контролировать. Возможно, это подействует, но, скорее всего, нет. Тогда нужно сказать что-то типа: «Если ты еще маленький и не научился пока владеть своими руками, то я тебе помогу» — и вывести его из «зоны контакта» с другими людьми. То есть поставить границы, но с точки зрения «мы с тобой на одной стороне».

Ставить ограничения необходимо последовательно и постоянно, только тогда они будут эффективно работать.

Всего Вам наилучшего!

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Первые действия

Если ваш ребенок пришел домой со следами драки или жалобой на то, что его обижают, нужно обратиться к воспитателю лично. Не стоит писать в родительский чат или сразу звонить родителям обидчика, потому что ситуация может быть совсем не такой, какой кажется на первый взгляд. Каждый родитель будет защищать своего ребенка, и разбираясь в ситуации самостоятельно, вы можете нарваться на агрессию. Ваша задача — не участвовать в конфликтах, а решить проблему как можно скорее.

«Если ребенок жалуется, конечно, родителю стоит подойти к воспитателю и узнать, в чем действительно дело. Мама может на эмоциях защищать собственного ребенка, хотя синяк или ссадина могла появиться в результате защитной реакции. Другими словами, «жертва» может быть и агрессором, которому дали отпор. В любом случае, надо разговаривать с воспитателем», — говорит Екатерина.

Что может сделать воспитатель? Поговорить с родителем агрессора, подключить психолога и заведующего детским садом к решению проблемы.

Если воспитатель не реагирует…

Может возникнуть ситуация, когда жалобы родителя не приводят к результату. Тогда можно корректно поговорить с мамой ребенка, но в личном общении. Или же пойти к заведующему детским садом. Поговорите с другими родителями — вдруг есть еще «пострадавшие»?

Сейчас даже агрессивного ребенка не могут отчислить без согласия его родителей. В данной ситуации единственный выход — помощь психолога. Хороший специалист привлечет к решению проблемы не только ребенка, но и маму с папой. Но не все так просто — на это должны согласиться сами родители. Если они отказываются, тогда заведующий может созвать комиссию, которая решит — рекомендовать ли ребенка к отчислению или нет. Есть два момента. Первый — комиссия вынесет решение об отчислении, только если ребенок действительно представляет опасность. Они будут исходить, в первую очередь, из количества заявлений — если жалуетесь только вы, то даже комиссию вряд ли соберут. Второй момент — комиссия может только рекомендовать, а не отчислять.

Правила безопасности, которым можете научить вы

Вы можете научить ребенка отстаивать свои границы. Не факт, что эти меры принесут пользу в детском саду: по-настоящему агрессивные дети не слышат никого вокруг и воздействовать на них словами, скорее всего, не получится. Но техника безопасности может помочь ребенку во время конфликтов вообще в жизни, не только в детском саду.

«Учите детей правильным действиям во время конфликта, — объясняет Екатерина. — Ребенку нужно научиться выражать негативные эмоции словами, а не криком, киданием игрушек или толчками. Ребенок должен говорить, что ему не нравится, чтобы он мог сказать обидчику, например: «Мне не нравится, когда ты отнимаешь мои игрушки». Уже этого может хватить, чтобы конфликт не разгорелся. Может, в садике это эффект и не принесет (ведь часто агрессивные дети попросту не слышат окружающих). Но навык проговаривания эмоций, умения сказать «нет» важен в жизни. Еще учите ребенка выставлять ручку вперед и говорить слово «стоп»: «Стоп! Не подходи, не кричи, остановись!» Агрессор, увидев такой отпор, может испугаться и отказаться от планов».

Родителям нужно своим примером показывать, как отстаивать границы. Если мама хлопает дверью и бьет посуду, то и ребенок будет так реагировать на конфликты. Если мама проговаривает то, что ей не нравится, решает проблемы в диалоге, то и ребенок будет так делать.

Давать ли сдачи?

Как психолог, Екатерина не может однозначно ответить на этот вопрос.

«Здесь может сработать эффект «обезьяны с гранатой», — говорит она. — То есть ребенок, которого научили давать сдачи, будет все время всех бить, не понимая, в каких случаях это нужно делать, а в каких нет».

Каждый родитель сам решает, обучать ли ребенка давать сдачи. В любом случае, делать упор только на этом не стоит. Ведь физическая сила — не главный аргумент в жизненных конфликтах.

Если агрессор — ваш ребенок…

Агрессия — это не причина, а следствие внутренних проблем. Именно на них должны обратить внимание воспитатель, психолог, родители.

Екатерина рекомендует родителям агрессивных детей терапевтические сказки и игры, с помощью которых ребенок сможет выражать эмоции. Они помогут в случае педагогической запущенности. Важно пройти обследование у хорошего невролога, чтобы исключить проблемы со здоровьем

Терапевтические сказки и игры лучше подбирать с психологом индивидуально, чтобы понять, какая потребность у ребенка нарушена, почему он кулаками или кусанием проявляет свои эмоции и не может переключиться на что-то другое.

Вы также можете научить детей выражать отрицательные эмоции конструктивно. Об этом читайте в нашей статье.

А еще вы можете Пусть ваш ребенок ходит в садик с удовольствием!

Обложка поста: unsplash.com

Что делать и как избежать конфликтов

Мамам папам следует помнить, что конфликт можно как предупредить, так и завершить. Но для этого придется вооружиться собственной мудростью, терпением и здравомыслием.

Если ребёнок жалуется на воспитателя, а воспитатель — на ребёнка, не нужно сразу бежать к директору детского сада и писать жалобу с целью уволить педагога. Для начала необходимо выяснить все обстоятельства.

Возможно, ребёнок вовсе не такой ангел, каким вы привыкли его видеть дома? Если он в самом деле обижает других малышей, на прогулке все время норовит сбежать через забор, отбирает игрушки или бросается песком, то дело явно не в воспитателе. Негативное отношение к малышу хоть морально и недопустимо, но предсказуемо. Возможно, для сведения конфликта на нет между педагогами и ребёнком необходимо просто всерьёз взяться за воспитание сына или дочери. При необходимости можно обратиться к детскому психологу.

Если же выяснится, что неправомерными являлись действия именно воспитателя (например, он бьёт ребёнка по рукам, когда видит, что тот пишет левой рукой, или просто применяет физические наказания), то в этом случае обращаться можно уже непосредственно к руководству учреждения, а иногда даже в полицию.

До выяснения подробностей не предпринимайте активных действий, всё-таки презумпция невиновности — не пустые слова, а дети в дошкольном возрасте очень любят фантазировать.

Несколько лайфхаков коммуникации

Не секрет, что многие родители воспринимают воспитателей как врагов: и методы воспитания у них устаревшие, и ребёнка никто не будет любить сильнее родителей, и вообще они слишком молодые или слишком старые.

Все воспитатели — это люди, к которым при желании точно можно найти подход. Для этого достаточно в удобное время переговорить и обсудить возникший конфликт. Бывает, что решение проблемы лежит на поверхности — и её надо просто вместе обговорить. Конечно, разговаривать нужно не на повышенных тонах, а уважительно и спокойно.

Выслушайте воспитателя и решите, что вы вместе сможете сделать, чтобы недопонимание прошло. Разумеется, если педагог ополчился на малыша из-за того, что у него никогда нет сменной обуви для танцев в шкафчике, то вам, как родителям, необходимо обеспечить ребёнка нужной обувью.

Расскажите о методах воспитания, принятых в вашей семье, о привычках малыша или о его особенностях. Так воспитатель быстрее найдет подход к ребёнку и не допустит прежних ошибок. Не стесняйтесь сказать, что ребёнок ещё не умеет завязывать шнурки, и поэтому медленно обувается. Или расскажите, что малыш не любит спать у стенки.

Дипломатичный диалог с воспитателем — лучшее средство прекращения конфликта. Обязательно выясните причину несправедливого отношения и устраните её. Однако не ссорьтесь с педагогами по пустякам, чтобы не усугублять ситуацию, все-таки взаимное уважение и понимание — залог доброжелательного отношения к вашему ребёнку.

Даже подготовив ребенка психологически к детскому саду, не каждый малыш будет себя комфортно чувствовать в учреждении, и в частности, в своей группе. И тому всегда есть причины. В данной статье мы разберем что такое плохое поведение, действительно ли оно плохое и какие есть пути решения данной проблемы.

Зачастую, плохое поведение маленького ребенка — это определенные поступки, которые не являются нормой для их родителей или воспитателей. Такие поступки вызывают у взрослых негодование, а порой и раздражение. Это значит, что оценка поведения довольно субъективна и не во всех случаях соответствует действительности. Это говорит о том, что если от воспитателей родителям поступают какие-либо жалобы на плохое поведение малыша, то всегда нужно разбираться в происходящем.

Для этого к разговору необходимо подключить второго воспитателя и няню. Ведь не редки случаи, когда один воспитатель постоянно жалуется на нехорошее поведение, а другой, наоборот, хвалит малыша. Данная ситуация может говорить лишь об одном — возможно, один воспитатель нашел подход к ребенку, а другой нет.

Проявления плохого поведения

  • Обманывает и отнимает у детей игрушки и личные вещи;
  • Нарушает режим;
  • Проявляет агрессию в отношении воспитателей и сверстников;
  • Причиняет боль себе или другим детям;
  • Портит имущество учреждения;
  • Часто плачет и кричит.

Причины плохого поведения

Прежде чем начинать корректировать поведение ребенка, нужно понять причины. Для начала необходимо выяснить в какое именно время ребенок становится агрессивным. Зачастую это приблизительно одно и то же время.

Например, если малыш плохо себя ведет утром, то скорее всего, он просто не выспался.

Если плохое поведение наблюдается среди дня, например, во время занятий, значит у ребенка не хватает усидчивости или эти занятия ему абсолютно не интересны.

Если во время игры ребенок начинает плохо себя вести, то скорее всего, малыш не ладит со сверстниками.

Конечно, бывают случаи, когда причиной некорректного поведения ребенка может быть обыкновенное стеснение сходить в туалет, боязнь находится в учреждении без родителей или ревность к воспитателю, который уделяет время не только ему, но и другим детям (даже такое бывает).

Но эти причины скорее исключение. Главная причина нехорошего поведения ребенка — ошибки родителей в воспитании детей: чрезмерная строгость или, наоборот, вседозволенность.

Плохое поведение наблюдается и у детей, родители которых регулярно ругаются или прикладываются к спиртному.

Всегда причину плохого поведения ребенка нужно искать совместно с воспитателями, после чего пробовать различные подходы и методики. Если ничего не меняется, значит необходимо обратиться к детскому психологу.

Способы исправления

Борьба с плохим поведением ребенка начинается, прежде всего, с выявления причин. Родителям необходимо пересмотреть свои методы воспитания, которые были для них приемлемы раннее.

Проступки ребенка должны обсуждаться в семейном кругу. Неправильно, если это будет монолог одного родителя — это должен быть диалог обоих родителей с ребенком.

Повышать голос на малыша не нужно. Просто при каждом проступке спокойно ведите с ним диалог и расспрашивайте о том, зачем он так поступил, почему он посчитал это правильным и т.д. После того, как малыш ответит на все ваши вопросы, внушайте ему, что он поступает нехорошо, неправильно и обязательно объясняйте почему.

Цель родителей состоит в том, чтобы выработать в ребенке правильное, адекватное поведение. Этого постепенно можно добиться, читая добрые поучающие сказки, стихотворения, рассказы и играя в игры, в которых нужно создать воспитательную ситуацию.

За каждый проступок малыш должен понести наказание, но не методом ругани и криков. После проступка спокойным голосом объясните ребенку какое именно наказание его ждет — постоит ли он в углу или временно будет лишен каких-то благ — это уже на усмотрение родителей. При этом обязательно нужно сказать малышу о том, что вы его очень любите, но так как ведет он себя плохо, то приходится наказывать.

Самый действенный способ борьбы с нехорошим поведением — это забота, любовь и ласка. Главное понимать, что вседозволенность — это не проявление заботы и любви, а скорее наоборот.

Что касается исправления плохого поведения в детском саду, то воспитатели никаких физических мер воздействия не имеют права применять в отношении малыша, даже стояние в углу.

Физические меры по-большому счету и родители не должны оказывать. Здесь решаться вопрос должен только на уровне беседы. Хоть и чисто символические, но наказания в детском саду тоже должны присутствовать — посадить на стульчик в то время, когда другие дети играют в игрушки или бегают. Но затягивать с таким наказанием тоже нельзя. Необходимо данное наказание ограничить пятью минутами.

Приходя из детского сада, малыш может жаловаться на то, что сверстники дерутся, обзываются, отнимают игрушки, кусаются, щипаются или не принимают в свою игру. Поговорить об этом, естественно, необходимо с воспитателем. Но родители должны знать, что конфликты среди малышей просто неизбежны, ведь детский сад — это для них первый опыт общения с большим количеством детей.

Если не произошло чего-то более серьезного, то разобраться в отношениях между собой дети должны сами.

Особенности конфликтов между детьми разного возраста

Конфликты между детьми 2-3 лет

Основная причина конфликтов между малышами возраста 2-3 года — это недостаточность навыков общения с большим количеством детей. И тут в свои права вступает главный аргумент ребенка — физическая сила (дети щипаются, кричат, плюются, толкаются и кусаются).

Причины конфликта разнообразные — не поделили игрушки, карандаши или стульчик. Здесь главной задачей воспитателя является повышать культуру общения детей.

Конфликты между детьми 4-5 лет

В 4-5 лет дети более эмоциональны, поэтому для них важна именно эмоциональная связь в общих играх. Здесь конфликты могут возникать именно из-за отсутствия этой связи. Например, ребенок хочет быть в игре лидером. Какие-то дети из группы в свою игру его не принимают, но ребенок запросто соберет других детей для игры, в которой хочет быть лидером.

Родителям и воспитателю в такие конфликты лучше не вмешиваться. Каждый ребенок должен научиться самостоятельно отстаивать свою точку зрения.

Конфликты между детьми 5-6 лет

Конфликты в 5-6 лет зачастую переходят на оскорбления друг друга. Пытаясь самостоятельно разрешить какой-то конфликт, ребенок может пригрозить тем, что пожалуется родителям или воспитателю.

Как разрешить и избежать конфликтов в детском саду. Советы

Плохое поведение и конфликты между детьми в дошкольном учреждении — достаточно важный момент социализации ребенка в обществе. Задача взрослых состоит в том, чтобы научить малыша правильному поведению в детском саду даже при конфликтных ситуациях. Только в случае более накаленной ситуации взрослым следует вмешиваться в отношения детей.

Бывают случаи, когда в группе у ребенка появляется какой-то один постоянный враг. В этом случае стоит родителям и воспитателям (сообща) найти пути их примирения.

Если попытки сдружить детей терпят фиаско, значит малышей просто нужно держать на расстоянии друг от друга. Хотя не редко, дети, враждующие в детском саду, в будущем сплочаются.

Научить ребенка хорошо себя вести и избегать всяческих конфликтов в детском саду помогут различные ролевые игры.

Проигрывая со своим малышом конфликтные ситуации, нужно дать ему возможность сначала сыграть роль одного героя, а затем другого. Пусть герои обсудят между собой какую-либо ссору или разрешат спор.

Такими играми вы научите ребенка контролировать свои эмоции.

Воспитывайте ребенка в заботе и любви, а главное больше с ним разговаривайте. И помните, что только спокойный и конструктивный диалог сможет предупредить плохое поведение малыша и различные конфликтные ситуации.

Анастасия Я.

Очень часто родители жалуются на то, что послушный в садике ребенок, дома превращается в капризного монстра. Как такое возможно? Что мы делаем не так? Расслабьтесь, дорогие родители! С вашим воспитанием такое поведение возможно никак не связано. Чаще всего, это банальная реакция детской психики на стресс.

Ребенок в детском саду несколько часов подряд (а часто, если оба родителя работают, это 8-9 часов, (вдумайтесь только!) полноценный рабочий день) окружен другими детьми, шумными, со своими капризами, ссорами, противостояниями, борьбой за внимание воспитателей, играми, – со всей палитрой вариантов социального поведения в закрытой группе.

Ребенок пока еще не очень понимает, какое поведение ему лучше выбрать в той или иной ситуации: как реагировать, если другие дерутся? Что делать, если тебя толкнули? Как понять намеренно толкнули или случайно? Что предпринять, если тебе скучно? Как вести себя, чтобы взяли в игру? У маленького человека пока нет стратегий поведения в этих простых ситуациях, они появятся позже, с опытом. На данный момент (мы говорим о младшем и среднем дошкольном возрасте) каждая ситуация в детском саду для него новая. Представьте себе, какую гигантскую работу проделывает мозг ребенка за день, наблюдая, оценивая, взвешивая варианты, принимая решения, выбирая свои реакции!

Представьте себе, что вы поехали в рабочую командировку в страну, язык которой не знаете, да и о культуре которой пока не имеете ни малейшего представления. Сразу приходится для себя решать множество вопросов. Что подобает надеть на деловую встречу? СтОит ли сразу начинать разговор о бизнесе или сначала приличествует поговорить на отвлеченные темы? Прийти на встречу точно вовремя? Чуть раньше? Или не имеет смысла появляться раньше, чем полчаса после назначенного времени?

Вы не знаете, как здесь принято поступать, что соответствует правилам хорошего тона в этой стране, а произвести впечатление невоспитанного человека ой как не хочется! Что вам остается? Наблюдать за другими, осторожничать, постоянно оценивать изменяющиеся обстоятельства, сдерживать свои естественные, привычные реакции, которые прекрасно работают дома, но не эффективны здесь. В результате вы напряжены, настороже, подстраиваетесь под новые обстоятельства.

И только приехав домой, слыша родную речь вокруг, видя привычные лица, знакомые места, вы выдыхаете! Вы точно знаете, в какой последовательности и что именно здесь нужно делать, чтобы получить желаемый результат. Наконец-то можно расслабиться, действовать на автомате, наконец-то можно не подавлять свои эмоции!

Точно так же чувствует себя и ребенок, пришедший домой после детского сада, с территории, где действуют другие, ему пока не очень понятные, правила. Дома он выдыхает, отпускает вожжи, дает волю эмоциям, выплескивает напряжение и усталость, накопившуюся за день.

Дом – это место, где он чувствует себя достаточно уверенно, чтобы быть собой!

Это всё, конечно, хорошо и даже логично, но остается любимый вопрос родителей:

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ ВЗРОСЛЫМ?

Им тоже хотелось бы чувствовать себя достаточно уверенно и расслабленно в своем доме вечерами, а не воевать с разошедшейся крохой после и так зачастую полного стресса рабочего дня.

Я дам на эту тему три совета. И начну с простого.

1. Устраните самые легко устраняемые причины капризов: голод, холод, недостаток кислорода и движения.

После дня в детском саду ребенок может капризничать из-за таких простых причин, как голод, физическая усталость, необходимость в дождь, ветер и холод долго идти пешком или недостаток свежего воздуха.

Часто полдник в детских садах Германии (если он, конечно, вообще имеется) состоит из фруктов и кусочков хлеба, оставшихся после завтрака, и приходится на время с 14:30 примерно до 15:30. Если родители забирают ребенка на полтора-два, а то и три часа позже, он естественным образом успевает довольно сильно проголодаться. А голод, как известно, очень даже влияет на настроение. Поэтому в случае, если вы забираете ребенка из садика поздно, возьмите для него небольшой перекус и дома постарайтесь минимизировать время на приготовление ужина.

К сожалению, не во всех детских садах Германии в распорядок дня включены обязательные ежедневные прогулки. Если вы знаете, что ребенок в этот день не находился на свежем воздухе хотя бы час, скорее всего, причина его плохого настроения в недостатке кислорода и активного движения. Восполнить этот недостаток можно, дав ребенку возможность выплеснуть свою энергию на площадке по дороге домой. Хорошо выгулянный, набегавшийся, разогнавший кровь и наоравшийся на воле ребенок – залог спокойного вечера в кругу семьи.

Что касается физиологии, здесь совет простой: ребенок голоден – возьмите с собой в садик перекус, устал – воспользуйтесь транспортом и не планируйте походы по магазинам по дороге из садика домой, замерз – выберите более теплую одежду, мало гулял – погуляйте по дороге домой и т.д.

2. Избежать вечерних капризов ребенка поможет соблюдение режима дня.

Четкий распорядок дня есть и в детском саду, и у частных нянь, и позже – в школе. Режим важен, главным образом, потому что задает ребенку определенные рамки и дает чувство контроля над ситуацией. О пользе ритуалов написано уже огромное количество статей. Когда ребенок точно знает, что по приходу домой сначала нужно раздеться и вымыть руки, потом будет ужин, а после ужина можно поиграть или посмотреть мультфильм, а после мультфильмов надо идти в ванну, чистить зубы и готовиться ко сну, у него есть уверенность, что он управляет ситуацией. За одним привычным действием следует другое привычное действие, за другим – третье и так далее. Ребенок точно знает, что никаких сюрпризов не будет, потому что изо дня в день вечер выглядит именно так. Вчера – сегодня – завтра – всегда, за редким исключением праздников, вроде Нового Года. (Кстати, вы заметили, что дети в праздники и непосредственно после них часто ведут себя намного хуже, чем в обычные дни, – частично это связано с возбуждением и ожиданием чего-то нового и волнительного, а частично – с нарушением привычного режима).

Итак, изо дня в день одно и то же, никаких неожиданностей, всё по плану. Для многих взрослых это – скукота и день сурка, но для ребенка, день которого и так наполнен стрессом, связанным с выбором поведения, нестандартными (для него пока) ситуациями в детском саду, наличие распорядка дня дома – это благо и островок стабильности, возможность расслабиться и, принимая по минимуму решений, тем не менее, контролировать обстоятельства. Нервная система ребенка просит этого расслабления посредством рутины и знакомых ритуалов, оно необходимо для того, чтобы настроиться на покой и сон.

Попытайтесь организовать ваши вечера по примерно одинаковой схеме, это поможет избежать нежелательного поведения ребенка в вечернее время, а так же значительно упростит отход ко сну.

3. Попытайтесь понять поведение ребенка и изменить своё.

Вспомните себя: нередко после рабочего дня, полного стресса, мы сами приходим домой взвинченные, недовольные, усталые, срываемся порой на домашних или придираемся к мелочам. Проанализируйте свое поведение в вечернее время и, если вы себя узнали в описании двумя строчками выше, постарайтесь изменить СВОЁ поведение. Каждый раз, когда хочется сорваться, огрызнуться, придраться («опять ты не помыл посуду», «снова не сделал уроки», «как всегда не нашел, что разогреть», «никогда не убираешь игрушки» и т.д.), неважно на кого направлены ваши придирки: на партнера или ребенка, – остановитесь и задайте себе следующие вопросы:

почему я срываюсь?

настолько ли домашние виноваты или это ищет выход мой стресс?

на кого я сейчас в действительности злюсь: на своего любимого человека или на нагрубившего мне на работе клиента?

Разобраться в себе и научиться отделять свои истинные претензии от переноса своей накопленной за день фрустрации на домашних – важный шаг к изменению поведения вашего ребенка. Да-да, именно так, меняя свое поведение, вы измените и поведение ребенка. Дети, пока еще не способны придумывать собственные стратегии поведения, для этого у них слишком мало социального опыта, по крайней мере, в дошкольном и младшем школьном возрасте. Зато они прекрасно копируют стратегии, подсмотренные у значимых взрослых или других детей.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *